• Леонид Фридкин

Экономикс-2


И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел: - Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?

И рассудительный юноша выбрал мудрость.

Исполнил ангел желание. И спросил: - Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?

И сказал Мудрейший: - Деньгами брать надо было!

‘

Самым лучшим доказательством существования разумной жизни во Вселенной является тот факт, что до сих пор ни один инопланетянин не попытался осуществлять в нашей стране инвестиции

‘

Звонят из исполкома в коммерческую фирму и говорят:

  • Наше государство строит новый ледовый дворец. Надо чтобы все предприниматели и вы в том числе перечислили деньги на эту стройку.

Директор отвечает: А мой дед всегда так говорил: нет денег – так и не стройте...

‘

Генеральный директор объясняет сотрудникам отдела сбыта:

- Я еще раз повторяю, что словосочетание «всякая фигня» не в полной мере отображает ассортимент и качество нашей продукции!

‘

Из выступления А.Г: «... нячэсныя бизнесмены занимаются высокодоходным бизнесом, торгуют, вместо того, чтобы производство поднимать, обманывают простых людей, завышают цены, не платят налоги, и не заботятся о будущем своей страны. Наша задача - избавить Беларусь от подобных элементов!

Вместо них Управление делами Президента будет само заниматься высокодоходным бизнесом, торговать, вместо того, чтобы производство поднимать, обманывать простых людей, завышать цены, не платить налоги, и не заботиться о будущем своей страны!»

‘

По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не смогли. Почему?

Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов. Почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра?

Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему?

Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?

Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам!

Ну вот, теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же, почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8,5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.

Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его высшие технические достижения напрямую зависят от размера лошадиной задницы 2000 лет назад.

‘

В чем разница между закатом и откатом?

- После заката в тень уходит природа, после отката - экономика

‘

- Слышал, у нашего шефа появилась идея о развитии еще одной линии для нашего бизнеса.

- Это значит, что мы будем больше получать? - Нет. Это значит, что мы будем больше работать!

Бизнес по...

Америка. У вас две коровы. Одну вы продаете, вторую заставляете давать молоко за четверых. Вы удивляетесь когда она дохнет.

Франция. У вас две коровы. Вы идете бастовать, потому что хотите три.

Германия. У вас две коровы. После модернизации они становятся в 10 раз больше и дают в 20 раз больше молока.

Япония. У вас две коровы. После модернизации они живут 100 лет и питаются раз в месяц своим же молоком.

Италия. У вас две коровы. Но вы не знаете, где они: у вас обеденный перерыв.

Швейцария. У вас 5000 коров, но ни одна из них не ваша: вы зарабатываете на их хранении.

Индия. У вас две коровы. Вы их бережете и не доите, потому что они священны.

Чечня. У вас две коровы. Вы начиняете их взрывчаткой и отправляете пастись к дому соседа, где и взрываете.

Россия. У вас две коровы. Вы приватизируете всех соседских коров и у вас их становится 10. Вы отправляете 9 из них в офшор, получаете молоко со всех, а платите налоги как с одной.

Беларусь. У вас две коровы. После налоговой проверки у вас нет ни одной, но молоко государству вы все равно обязаны сдавать.

‘

Вслед за успехом интернет аукциона еbау.соm, наши бизнесмены открыли в байнете свой домен с субдоменами:

еbау.by - Основной домен. nа.еbау.by - Отдел продаж и контрактов. ро.еbау.by - Техподдержка. zа.еbау.by - Реклама и РR. роd.еbау.by - Общение с конкурентами. рri.еbау.by - Работа с кредиторами потенциальными. оt.еbау.by - Работа с кредиторами существующими. рrо.еbау.by - Отдел по форс-мажорам. s.еbау.by - Отдел по уплате налогов

‘

Совещание у президента. Обсуждают недостаточные темпы развития белорусской экономики. Все правительство пытается определить, в чем причина.

Наконец председатель КГК докладывает: 90 % руководителей - лодыри и бездельники!

Президент: Так в чем проблема? Давайте эти 90 % уволим!

- Да уволить-то, конечно, можно, но пропорция все равно сохранится…

‘

Все, что не делается в отечественной экономике – к лучшему. А вот все, что делается....

‘

- Наверно в нашем правительстве работают опытные преступники.

- Почему?!!

- А от их работы по улучшению благосостояния народа не видно никаких следов...

‘

Министр по налогам и сборам выступает с отчетом в правительстве.

- За отчетный период уровень экономических нарушений в республике сократился на 17,2 %.

Шум в зале, слышны реплики: - Наверное, раздули штаты налоговых инспекций… Все бюджетные деньги на налоговую потратили…

- Ничего подобного! Мы даже сократили количество налоговых инспекторов. Сейчас проверю по документам.

- Да, совершенно верно. За отчетный период штаты налоговых инспекций сокращены на 17,2 %.

‘

По поручению Президента в концерне «Беллегпром» разработали новую одежду для малообеспеченных граждан. Основным ее элементом являются широкие накладные карманы. По мнению модельеров, в такой одежде простым белорусам будет гораздо удобнее держать карман шире.

‘

Деньги это, конечно, зло.

Но, приходишь в магазин (я уж не говорю, в автосалон или бутик), а ЗЛА на хватает! Давайте не будем перепрыгивать через ступеньки. Пока у вас не будет достаточного количества ЗЛА, не стоит говорить о добре.

Ибо, Гармония - это баланс. И вы имеет право сделать не больше, добра, чем у вас есть ЗЛА - в рублях, долларах, евро, гривнах, манатах, зайчиках, и другой валюте, а также недвижимости, автомобилях, катерах, яхтах, ценных бумагах, и в авторском праве.

Поэтому необходимо:

1. Переименовать во всех текстах словосочетания «свое дело», «народное хозяйство», «экономика» на слово «бизнес». Так короче.

2. Запретить, всем гражданам с доходом менее один миллион (валюта из приличных, выбор по амбициям гражданина) трындеть, о любимом (своем) деле, духовности, добре и ЗЛЕ.

3. С целью повышения осознанности, во всех случаях, когда излагаешь мысли, в конце мысли сослаться, откуда ты ее спионерил.

4. Ты в ответе за того, кто тебя приручил. (см. п.3)

5. Если ты богаче, чем твой учитель, ты просто свинья неблагодарная. А твой учитель метал бисер.

6. Кто думает, что это первоапрельская шутка, да поразит его молния!

7. Всем смеяться.

‘

Профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре. В конце спросил студентов, полна ли банка?

Ответили: да, полна.

Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?

Ответили: да, полна.

Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?

Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.

Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись.

А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что - банка - это ваша жизнь; - камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется; - горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль; - песок - это всё остальное, мелочи. Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок.

Тогда студентка подняла руку и спросила Профессора, какое значение имеет пиво?

Профессор улыбнулся. Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.

Самое лучшее упражнение для рук — ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия...

Правительство давно знает, что легче всего взять деньги у бедных. Конечно, их у бедных мало, но зато бедных до хрена...

***

Гражданский долг — это когда в стране пи**ец, то разгреб@ть зовут тебя, а когда у тебя пи**ец, то страна тут ни при чем

— Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания? — Президента с премьером не пробовали?

Парадокс … Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина — с бесплатных бахилл.

Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать — почему я пьяный здесь сплю.

— Чему вас учат в армии? — Картошку чистить, снег разгреб@ть. В общем, если враг нападет, мы ему сможем и дорогу расчистить и пожрать дать.

Надпись "Не влезай, убьет! ", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь! ".

— Не представляю как раньше люди без компьютеров жили? Скукотища такая небось была. — Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!

Знаете ли, очень мотивирует, когда по телефону объясняешь курьеру, как попасть в Главный корпус БГУ, а он тебе заявляет: — Я знаю, я его заканчивал

проще сказать, что все нормально, чем объяснять, почему так х@@во.

Если в споре вас пытаются запутать с помощью сложной терминологии, делайте вид, что внимательно слушаете и, как только собеседник наберет воздух в легкие, бейте его в солнечное сплетение, повалите на пол и перебейте ему гортань подошвой обуви. Затем глубоко вдохните и заново изложите свою точку зрения.

  • Первое правило журналистики: не спорить с предрассудками читателя, а опираться на них.

  • Журналистика: искусство объяснять другим то, чего сам не понимаешь

  • Чернила на 99% состоят из воды

  • Проза - это слова в наилучшем порядке; поэзия - наилучшие слова в наилучшем порядке; а журналистика - давно известные слова в давно известном порядке

  • Журналист - это писатель, редактируемый своей газетой

  • Журналист - человек, обладающий даром ежедневно заполнять пустоту

  • Журналистика - это когда сообщают: "Лорд Джон умер", - людям, которые и не знали, что лорд Джон жил.

  • О светлом будущем заботятся политики, о светлом прошлом - историки, о светлом настоящем - журналисты

  • Если высказывание журналиста называют "неэтичным", можно быть почти уверенным, что оно правдиво

  • Журналисты пишут, потому что им нечего сказать; и им есть что сказать, потому что они пишут

  • Не иметь ни одной мысли и суметь ее выразить - вот как становишься журналистом

  • Журналистика есть искусство превращения врагов в деньги

  • Многое можно сказать в защиту современной журналистики. Предоставляя голос необразованным людям, она знакомит нас с общественным невежеством О.Уайльд

Последние новости:

Экономика США падает. Доллар стабилен.

Экономика Европы падает. Евро стабилен.

Экономика Беларуси стабильна. Рубль падает.


Просмотров: 0

Леонид Фридкин

Блог

© 2015  «Леонид Фридкин Блог» Сайт создан на Wix.com