Бухгалтер - тоже человек-3


Преподаватель на курсах бухгалтеров объясняет, что в бухгалтерии небрежности и неаккуратности быть не должно, и если вы, мол, вдруг нечайно допустили ошибку, то надо аккуратно ее исправить, написать "Исправленному верить", поставить подпись и печать.

На контрольной работе один слушатель старательно резинкой трет какую-то надпись. Когда работа была сдана, вокруг образовавшейся дырки надпись: "Дырку дыркой не считать. Вокруг дырки верить".

Это единственное, что некоторые запоминают с курсов бухучета...

***

Заходит директор в бухгалтерию. А там пьянка. Водка на столе, дым коромыслом. Директор возмущен:

- Что вы себе позволяете? Воображаю, что вы после этого насчитаете!

Главный бухгалтер достает из-под стола бутылку красного вина и заявляет: - Ничего страшного. Потом все красным отсторнируем…

***

- Почему бухгалтеры не читают любовных романов? - Потому что там цифры - только нумерация страниц.

***

Бизнесмен подъезжает к своему офису, где час назад взорвалась мина. Все оцеплено, пожарные суетятся, милиция, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит:

- Шеф, у вас большое горе, когда рвануло, в офисе ваша жена была ... Погибла ...

- Это ерунда все, а бухгалтер, бухгалтер где?

***

Директор спрашивает у своего бухгалтера: - Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?

***

- Почему бухгалтерами работают в основном женщины? - Потому что их подвесить не за что...

***

- Что такое материальные активы? - Это то, что можно от души швырнуть об стенку. - А что такое нематериальные активы? - Это то, что можно лишь обругать матом.

***

Бухучет нужен для того, чтобы все были живы и здоровы, чтобы все были на свободе.

Бухгалтер одним росчерком пера может украсть в 10 раз больше, чем 10 вооруженных грабителей. Аль Капоне

Бухгалтер - шефу: - Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

Фирме требуются физически крепкие бухгалтеры для проведения расчетов с конкурентами

***

- Куда, черт возьми, подевался бухгалтер? - Ушел в казино, шеф. - Это неслыханно! В рабочее время? - Да, шеф. Это наш единственный шанс свести годовой баланс

***

Устраивается мужчина на новое место работы. Заходит в бухгалтерию знакомиться.

Ему одна из женщин, сидящих в помещении, игриво говорит: - Заходите, заходите в наш цветник!

Мужик огляделся по сторонам и говорит: - Да вы на себя посмотрите! Не цветник, а гербарий!

***

Начинающий бухгалтер после двух дней бесплодных попыток вручную свести оборотно-сальдовую ведомость, отрывается от бумаг и говорит: "Это надо же! Мои цифры с моими же не сходятся!!!"

***

Встретились хирурги. Один говорит:

Я люблю пациентов-инженеров. Разрежешь - зашьешь, если чего и забыл снаружи - они понимают.

Другой говорит: - Я люблю пациентов-библиотекарей. Разрежешь - а внутри у них все в алфавитном порядке.

Третий говорит: -. Я люблю пациентов-бухгалтеров. Разрежешь - а внутри у них все пронумеровано.

Четвертый говорит: - А я люблю пациентов-чиновников. Они бесхребетные, бессердечные, абсолютно пустые и голова с задницей у них полностью взаимозаменяемы

***

По радио сообщают, что Международная ассоциация астрономов приняла решение не считать Плутон планетой (это чистая правда). Бухгалтер, слушая это сообщение, флегматично прокомментировал:

- Ишь ты, Плутон из основных средств в малоценку вывели. Спасибо, хоть совсем не списали...

***

Мне как-то не понравилась фраза главбуха с истерическим смехом:

- Какая разница за что сидеть - за пять миллионов или за двести..

***

Помер бухгалтер. На небесах его встречает святой Пётр:

- Пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай или в ад.

- А мне бы сначала то и другое посмотреть, - просит бухгалтер.

Показывают ему ад. Тесная комнатка, набитая бухгалтерами; глаза у всех красные, кругом груды бумаг - через час сдавать отчёт, а ещё ничего не готово.

Бухгалтер тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: «Знаем-знаем, при жизни накушались вволю».

Ему показывают рай. А там та же картина: тесная комнатёнка, замученные люди, техника ломается, программа сбоит. В общем, отчёт надо сдать через полчаса, а ещё конь не валялся.

Бухгалтер шарахается от рая и изумлённо спрашивает у святого Петра:

- А разница-то в чём?!

Петр: - Разница в том, что эти, которые в раю, успеют..

***

Если Вы новичок и у Вас баланс не сходится, то это нормально. Если Вы не новичок и у Вас баланс сходится, то это тоже нормально. Если Вы не новичок и у Вас баланс не сходится - значит Вы профессионал.

Мы в соцсетях
  • Иконка Twitter с длинной тенью
  • Иконка Google+ с длинной тенью
  • Иконка Facebook с длинной тенью
  • Иконка LinkedIn с длинной тенью

Леонид Фридкин

независимый экономист

© 2015  «Леонид Фридкин Блог» Сайт создан на Wix.com