Менеджмент на грани

— Алло, это фирма на острове Джерси?

— Да!

— Вы обещали перевести деньги!

— Переводим: деньги это "mоnеу".

***

  • Не обязательно гореть на работе. Достаточно иногда пускать дым в глаза.

  • Скупой платит дважды. Вот бы пойти работать к скупому...

  • Перспективный работник -- это тот, кто выполняет большее количество работы за гораздо меньшую плату.

  • Надпись на банковской обертке банкнот: Налоговая инспекция предупреждает - не в деньгах счастье!

  • Если работа уже не вызывает эмоций, значит вы - профессионал.

  • Какая разница, время работает против нас или на нас... Вот если бы оно работало за нас!..

***

Золотое правило управления: В каждой фирме всегда есть один человек, который понимает, что происходит на самом деле. Вот его-то и нужно уволить в первую очередь.

***

Золотое правило инвестирования: Деньги - это зло. Но добро побеждает зло. Поэтому, если ты добрый, денег у тебя не будет.

Золотое правило организации труда: Все, что важно, не бывает срочно. Все что срочно -- суета

***

Большинство делает карьеру на том, что они имеют собственное мнение.

А меньшинство – на том, что оно у них есть

Краткая инструкция по написанию аналитических обзоров.

В случае падения курсов акций в аналитическом обзоре, предназначенном для инвесторов, следует выбирать одну из следующих формулировок по ситуации:

1) Если упала Америка (или Европа, Азия, или др.) - "Падение цен российских акций было вызвано снижением американского (европейского, азиатского: выбрать по ситуации) фондового рынка и общей ухудшающейся ситуацией на мировых финансовых рынках"

2) Если упали цены на нефть (или газ, медь, никель, или др.) – "На рынок негативно влияло продолжающееся снижение на мировых рынках цен на энергоносители и металлы"

3) Если ничего нигде не упало - "Сегодня цены акций снижались на фоне опасений инвесторов по поводу возможного снижения цен на . . . (американском, европейском фондовых рынках, рынках нефти, газа, меди и др.)"

4) Ну, а если и опасений никаких нет, и не было, пишите: "Резкое падение цен отечественных акций вызвано агрессивными продажами резидентов и примкнувших к ним нерезидентов в виду негативной оценки перспектив страны со стороны западных фондов"

***

Наши менеджеры славятся своим умением находить выход из самых трудных ситуаций.

Но еще более славятся наши чиновники -- своим умением заталкивать туда всех и вся

***

Письмо Председателю ИнтерХбанка г-ну Х.: «Поздравляем Вас с выигрышем в арбитражном суде г.Москвы дела о признании ИнтерХбанка банкротом и желаем дальнейших успехов» (Письмо не издевательское, далее шла вторая часть, с просьбой вернуть переданные в залог ценные бумаги).

***

Бестолковый словарь банкира • Спред - Сам председатель

• Чистый спред - Председатель после бани

• Статья расходов - статья УК • Ссуда - вопрос человека, неуверенного в том, что он оправляется • Счет "РЕПО" - процесс установления количества участников в одноименной сказке • Уполномоченный банк - банк, руководство которого думает, что вместе с полномочиями приобрела что-то, кроме головной боли • ЦБ - потомок мухи Це-Це и бегемота • Чек - потомок Чука и Гека • Чекать позицию - подсчитывать бабки

***

Вчера произошло слияние активов двух крупнейших банков: две инкассаторские машины столкнулись на перекрестке, где чьи деньги – теперь не разберешь

***

Бизнес — как мастурбация. Пока держишь все в своих руках, дела идут отлично. Как только руки чужие — все начинает падать

Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллегентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ"

На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя ...бет?" есть замечательная фраза: " а вам сударь, какая печаль??"

Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" или "ну ни **я себе ты …" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом

Закон информации Спенсера

1. Каждый может принять решение, располагая достаточной информацией.

2. Хороший руководитель способен принять решение, располагая недостаточной информацией.

3. Идеальный руководитель способен принять решение, не зная решительно ничего.

Список Бенниса:

Менеджер управляет; лидер вводит новшества.

Менеджер фокусируется на системах и структуре; лидер фокусируется на людях.

Менеджер имеет взгляд с малым радиусом; лидер видит дальнюю перспективу.

Менеджер следит за итоговой чертой, лидер следит за горизонтом.

Менеджер подражает; лидер порождает. Менеджер принимает свой статус-кво; лидер бросает ему вызов.

Менеджер является классическим хорошим солдатом; лидер является самим собой.

Правила хорошей зарплаты

1. Денежное вознаграждение должно напрямую зависеть от результатов работы сотрудников, достижения поставленных перед ними задач.

2. Изменения заработной платы в пределах менее 10 процентов неэффективно для стимулирования.

3. Как и любой другой стимул, денежное вознаграждение должно быть тесно связано с работой во времени.

4. Количество составляющих заработной платы не должно быть слишком большим.

5. Среди составляющих заработной платы должны присутствовать вознаграждения за коллективные результаты.

6. При определении окладов и тарифных ставок важно обеспечить объективный и равный подход к оценке труда на различных рабочих местах.

7. Работник должен заранее знать, насколько его зарплата зависит от его усилий и сколько он может заработать.

8. Все хорошо в меру.

Три сигнала о проблемах

Изменения в общении с людьми;

Нарушение привычных норм поведения;

Появление новых правил.

Главные мифы менеджмента

-Миф первый: вы должны сами всем заниматься

-Миф второй: вы не можете никому доверять

-Миф третий: вы всегда должны быть объективны

-Миф четвертый: вы должны защищать свой коллектив

-Миф пятый: вы не можете отступать

Правила написания делового письма Лео Бернета:

1. - Пиши просто.

2. - Пиши так, чтобы это запоминалось.

3. - Пиши так, чтобы на это хотелось бы взглянуть.

4. - Пиши так, чтобы читать тебя было бы интересно.

Принципы службы сбыта

1. Наилучшее обслуживание потребителей.

2. Принцип 25% (не менее 25% объема продаж на новую продукцию)

3. Работай умнее, а не быстрее!

4. Думай глобально, действуй сообразно обстановке

5. Нужен не сиюминутный миллион, а постоянные покупатели на долгие годы

6. Принцип «заряженности на успех»

7. Принцип «стимулирования сбыта»

Пять принципов менеджмента ориентированного на рост

1. Видение перспективы

2. Опора на собственные силы

3. Превращение обстоятельств в возможности

4. Ориентация на конкретные действия

5. Концентрация на главном

***

Привёл босс блатных на работу, послал в отдел кадров определиться с должностью.

Кадровик: - Ну-с, что умеем, программы? Сети? Бухгалтерия? Опыт работы какой? Так-с, значит, ничего не умеем, ну вот и хорошо, переучиваться не надо, будем менеджерами работать.

***

В целях предотвращения роста цен на молоко и хлеб Министерство экономики установило производителям и продавцам фиксированные цены на эти виды продуктов.

Для обеспечения рентабельности производства путем снижения себестоимости продукции хлебокомбинаты рассматривает возможность добавления в хлеб отрубей, опилок, песка и других добавок.

Молочные заводы решают проблему еще проще, используя слоган фирмы "Инвайт": "Просто добавь воды".

***

Институт приватизации и менеджмента приглашает людей для обучения по специальностям: - менеджер вторых блюд, - дилер супов, - специалист по маркетингу компота, - дизайнер бутербродов

***

К хирургу приходит благодарный пациент и со словами признания выставляет на стол коньяк, икру, семгу и т.д.

Доктор: - Послушайте, кто дал вам право распоряжаться моими деньгами?

***

Мне надо отдохнуть и привести себя в порядок, - объясняет кассирша хозяину бара. - Я явно в плохой форме.

- Что за чепуха?

- Совсем даже не чепуха. Если мужчины стали считать сдачу...

***

  • Реклама строительной фирмы: "Мы кладем на совесть..."

  • Распродажа: вещи, которые вам не нужны по ценам, перед которыми вы не можете устоять

  • Объявление: Ищу работу. Забыл, где она находится

  • Банковский вклад: для тех, кому нечего терять

  • Дело подобно автомобилю: само по себе оно будет двигаться только под гору.

  • Чтобы жить как человек - надо работать как ишак

  • Объявление: Продается оптом сахар-песок. Пропорция 1:1.

  • В Чечерском районе началась посевная. Уже посеяно две сеялки и три культиватора.

  • Продается имущество обанкротившегося предприятия – стол, два стула и 9 портретов Президента"

  • Если накопилось много неотложных дел, то в первую очередь надо посмотреть, что еще можно отложить

  • Делить шкурку неубитого медведя по научному называется "бизнес-планирование"

  • На самом деле дела нет. В самой деятельности заложен смысл дела

***

Сын спрашивает отца: - Папа, а что такое альтернатива?

- Ну представь, сынок, что ты фермер. Взял в банке кредит, построил ферму, накупил куриц, стал их разводить, продавать. Пошли обороты. А тут наводнение, и все твои курицы утонули. Банк, естественно, недоволен. Братва к тебе стала ездить. Кредит выбивать. Ну, и вот ты - полный банкрот.

- Папа, а что же такое все-таки альтернатива? - Утки, сынок…

***

Банкир - бизнесмену: - Помните, в прошлом году вы взяли кредит в нашем банке в триста тысяч долларов?

-Как же, как же, прекрасно помню.

-А раз помните, то скажите, когда получу свои деньги обратно?

-А я откуда знаю? Что я, пророк?

***

Начинающий коммерсант просит у банкира кредит в сто тысяч долларов, обещая осенью вернуть двести тысяч. В залог он предлагает партию товара. Сделка совершена, и коммерсант собирается уходить.

- Подождите, - окликает его банкир. - Я боюсь, что осенью вам будет все-таки трудно вернуть сразу двести тысяч долларов. Не лучше ли будет для вас, если половину вы отдадите уже сейчас, а половину осенью, а?

Почесав затылок, проситель соглашается и возвращает банкиру только что полученную сумму.

Придя в офис, он задумчиво бормочет: - Странно. Товара нет, ста тысяч нет, еще столько же должен, а если разобраться, то все правильно!

***

Я так понял, планы наших властей все-таки претворяются в жизнь. Вот сказали они, что регистрационные органы должны работать в режиме "Одного окна".

Так и есть.

Собрал все документы, прихожу регистрировать юридическое лицо. А там 25 окон, но работает только ОДНО.

Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова "скидка" и "кидать" - однокоренные.

Приглашаем на новые бизнес-семинары:

1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса. 2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии. 3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг. 4. Креатив в бухгалтерской отчетности. 5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации. 6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации. 7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса. 8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой. 9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это? 10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки. 11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала. 12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания. 13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.

***

Вы еще можете знать, куда движется рынок вообще. Но куда он двинется после вашей инвестиции – не знает никто.

***

В бизнесе чистые руки - редкость, горячее сердце - роскошь, а холодная голова - только после контрольного выстрела.

***

Искусство топ-менеджера заключается в том, чтобы все заметили, что он бросился на амбразуру, но никто не заметил, что пулемета в ней нет.

***

Идет Красная Шапочка с корзинкой по лесу. Подходит к домику Бабушки. Стучит в дверь. На порог выходит сытый пузатый Волк.

Красная Шапочка: - Ой, тут же Бабушка жила!!!

Волк (ковыряясь в зубах): - Жила... А теперь тут офис...

***

Почему наши люди так внимательно слушают каждый прогноз погоды?

- Потому что они ждут, когда же небеса смилостивятся над ними, и они получат приличную зарплату.

***

- Алло! Вас беспокоит малое предприятие «Альфа». - Малое предприятие «Альфа» нас не беспокоит, - ответили на другом конце и повесили трубку

***

Семинар для избранных:

Эйчары обязаны мотивировать сейлзов на приобретение коммуникейшн скиллз. В частности, презентейшн скиллз. Именно скиллз, а не нолледж, как считают некоторые, вообще часто определяют саксесс в бизнесе.

И дело не только в профите. Своеобразным бенефитом от работы может быть и обычный сатисфекшн, которого нам всем так не хватает. Поэтому грамотный эйчар, проведя ассесмент и определив ниддингс будущих партисипантов, заказывает трейнинг. И не простой.

Одно из главных условий трейнинга для сейлзов - экшн. Только тогда мы можем рассчитывать на драйв, с которым пипл вернется на уокинг плейс. Этот драйв для них - настоящий пойнт оф энтер, если говорить языком мистификейшн. Если драйв накачан, топик трейнинга не импотант. Вобщем, и разбираемые кейсы не импотант. Совершенно отдельная тема - экспаты. Для них топики и кейсы - хедлайн. На трейнинги с трудом ведутся, им подавай тьютора или на худой конец коуча. А какой с коучем драйв?! Тем более с тьютором. Ведут себя, как стюпид, как ни бейся. Особенно это касается топов. А с випами вообще говорить не о чем.

***

Сотовая колбаса

Представьте себе, что колбасу продают операторы сотовой связи.

1. Ценники в магазине обозначены в у.е.

2. Курс у.е. всегда можно узнать, обратившись в службу сервиса или из ежемесячного счета.

3. Цены на колбасу не включают в себя НДС, налог с продаж и любые другие налоги, о чем сообщает надпись маленькими буквами в самом дальнем углу магазина.

4. Дополнительные услуги, такие, как упаковка, взвешивание, нарезка, пробитие чека, выписка счета, не входят в стоимость колбасы.

5. Покупая колбасу, вы оплачиваете ее вперед.

6. За возможность купить колбасу вы платите ежемесячную плату.

7. Вам предлагают большое количество тарифных планов, суть которых сводится к одному: вас вынуждают купить не меньше 100 кг колбасы в месяц, иначе колбаса будет слишком дорогой.

8. Программная тарификация начинается со второго килограмма, при этом первые пять граммов вы можете попробовать бесплатно, но только при условии регулярного внесения ежемесячной платы.

9. Если вы случайно съели шесть граммов вместо пяти, вам придется заплатить за килограмм.

10. В телевизионной рекламе продавцы колбасы постоянно гордятся тем, что не просто кладут ваши "просроченные" деньги в карман, а лишь в том случае, если вы откажетесь платить за следующую колбасу.

11. Вкус колбасы иногда пропадает, но ненадолго.

12. Колбасу можно есть не везде.

13. При выезде за пределы города, за поедание уже оплаченной колбасы придется доплатить.

14. Вам постоянно напоминают, через сколько дней вы перестанете иметь возможность есть колбасу, если не внесете предоплату за следующую партию.

15. Исходящая из вас колбаса взвешивается продавцами и оплачивается вами по тому же тарифу, что и входящая.

***

  • Работа - не волк, а произведение силы на перемещение

  • Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы

  • Не бойся делать то, что не умеешь. Помни: ковчег построил любитель. Профессионалы построили "Титаник

***

Ваш банк даёт кредиты под честное слово? - Без проблем. - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. - Когда это ещё будет... - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

***

Что должен делать молодой специалист, получая триста рублей зарплаты?

Ничего, и даже немножечко вредить...

***

Пришли нам пять оберток от карданного вала трактора "Беларусь" и ты получишь шанс выиграть романтическое путешествие на двоих на картофельные грядки Полесья

***

Если вы слышите в предвыборной речи "Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности" и т. д. и т. п. - не обольщайтесь, скорее всего правдивы только первые 2-3 слова!

***

- Что такое борьба с коррупцией по-белорусски?

- Это извращённое использование власти для устранения извращённого использования денег...

***

Недостаток денег компенсируется достатком ума, недостаток ума компенсируется достатком денег, недостаток ума и денег компенсируется удачей... Удачи вам, ГОСПОДА!

***

  • Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?

  • Поддержим отечественного производителя до полного исчезновения отечественного потребителя!

  • ***

  • "Не мошенничай, не кради, не лги, не бери взяток...". Выходит, нигде не работать?

  • Люди купят что угодно, если это имеется лишь в одном экземпляре

  • Цена акций меняется обратно пропорционально количеству купленных акций

  • То, чего вы хотите, в продаже не бывает

  • Никогда не вкладывайте капитал в то, что ест

  • Людям, которые работают сидя, платят больше, чем людям, которые работают стоя

  • Если вам это не нужно, и вы этого не хотите, его всегда будет навалом

  • Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные - чуть погодя (девиз ВВС США)

  • Только тот кто управляет денежными потоками, может позволить себе плыть против течения.

  • Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют. Хочу много, много, много средних денег!

***

Биржа. Брокеры носятся, по три телефонных трубки в руках, орут: "Доводи до двух! бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!..."

Только один брокер, мечтательно глядя в окно:

- Снег падает...

Секундная пауза...

- Продавай!!!

***

Шея представляет собой узкий участок тела, соединяющий голову и мозг со всем остальным организмом. Если с шеей что-то не в порядке, нельзя ожидать, что сообщения из мозга будут нормально доходить до соответствующих энергетических центров. К тому же, если у тебя в шее артерии передавлены, тогда ты не можешь ожидать, что мозг получит достаточное количество питающей его крови. Если же ты передавишь нервы, проходящие через шею, сигналы от органов чувств будут приходить в мозг с задержкой или затеряются по пути. "

Прикиньте, пожалуйста, все наши "высшие слои общества" ходят с передавленой галстуком шеей. Не получая должного питания, их мозги очень часто дают сбои и выдают ошибочные решения. Отсюда весь хаос, в мире творящийся. Надо срочно запретить галстуки, как главный источник всех бед человеческих!

***

Два менеджера по персоналу опытный и стажёр сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: "Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию".

Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть на стол, вторую в шреддер. У молодого глаза по пятаку: "А как же претенденты?!"

Опытный невозмутимо: "А зачем нам неудачники?"

***

  • Почему маркетолог свалился с пальмы?

  • Потому что умер!

  • Почему второй маркетолог упал с пальмы?

  • Он увидел уникальную... ..возможность умереть!

  • Почему третий маркетолог упал с пальмы?

  • Решил, что это новая тенденция развития рынка и спрыгнул

  • Почему четвёртый маркетолог упал с пальмы?

  • Он подумал, что трое предыдущих маркетологов явно знали, что делают.

  • Почему пятый маркетолог упал с пальмы?

  • Потому что четвёртый решил честно поделить с ним риски и ухватил его за ногу.

  • Почему шестой маркетолог упал с пальмы?

  • Чтобы написать книгу об эффективности падений с пальмы в маркетинге.

  • Почему все маркетологи с тех пор падают с пальмы?

  • Потому что они изучали маркетинг по книгам шестого маркетолога.

***

Секретарша: - Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой.

Директор: - Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.

Секретарша: - Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой.

***

Каждая модель должна соответствовать тому, что она рекламирует. Вот что вы думаете по поводу этой девушки? - Боже мой... - Все верно. Она рекламирует восстановление храма Христа Спасителя.

***

Диалог в классе: - Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски? - Это, Мариванна, место для рекламы.

***

Из деловой переписки: Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.

***

Нанял коммерсант на работу секретаршей блондинку. - Ты что? - удивляется друг. - Она же тупая! - Ну и отлично! До нее у меня была умная - пол бизнеса оттяпала!

***

Купили как-то в офис цветной ксерокс последнего поколения с интеллектуальной защитой от копирования банкнот. Всем, конечно, интересно: как же эта система работает. Сунули внутрь сто баксов, нажали Start... Ксерокс погудел, затем выдаёт на дисплей надпись по-английски: "Эй, парень, ещё раз попытаешься подделать банкноту Федеральной Резервной Систем США, приедет ФБР и надерёт твою вонючую задницу!"

Все в ахуе. Берут фунт стерлингов, пытаются скопировать его. Опять надпись:

"Уважаемый сэр! Джентльмены никогда не станут опускаться до столь низкого занятия, как подделка денег!"

Ахуй возрастает. У кого-то находится 10 евро, опять команда копировать... пауза... надпись по-французски:

"Месье, это непатриотично - подрывать экономику родной страны".

На попытку скопировать российскую тысячу ксерокс ответил отборным российским матом, японскую - предложением сделать харакири. В общем, полный отлуп по всем параметрам.

Но наши не унывают... Берут белорусскую купюру в 20 тысяч - и в ксерокс. Неужели интеллектуальная система и этот фантик опознает? Ксерокс долго гудел и что-то тихо бурчал в тяжких раздумьях, после чего выдал:

"Ну ты, хлопец, зусiм з глузду з`ехаў, цi што, калi такую файную паперу на такiя паганыя грошы трацiш?"

Ошибки в рекламе

Компания Gеnеrаl Моtоrs потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Сhеvrоlеt Nоvа. Как выяснилось, Nо vа по-испански означает "не может двигаться".

В США при рекламе пива Сооrs использовался слоган Тurn It Lооsе! (примерное значение "Стань Свободным!"). Буквальный перевод слогана на испанский: "Страдай от Поноса!".

Парфюмерная компания Сlаirоl представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя слоган Мist Stiсk ("Туманный Дезодорант"). Слово Мist ("туман") на немецком сленге означает "навоз".

Компания Соlgаtе-Раlmоlivе вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Сuе. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал.

Компания Рерsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз "Живи с Поколением "Пепси"Соmе Аlivе With thе Рерsi Gеnеrаtiоn. Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание "Пепси" Заставит Ваших Предков Подняться из Могил".

Компания Соса-Соlа долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как "Кекукела", что означает "Кусай Воскового Головастика". Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано "Коку Коле", что означает "Счастье во Рту".

Компания Frаnk Рurduе, производящая курятину, в США использует слоган It tаkеs а strоng mаn tо mаkе а tеndеr сhiсkеn (примерный перевод: "Чтобы приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина"). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: "Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной".

Производитель канцтоваров Раrkеr также перевела свой слоган на испанский. Ее реклама ручки на английском звучит: It wоn't lеаk in уоur росkеt аnd еmbаrrаss уоu ("Она никогда не протечет в Вашем кармане и не причинит Вам неудобств"). Переводчик ошибся и спутал два испанских слова. В результате, рекламная кампания Раrkеr в Мексике проходила под слоганом "Она никогда не протечет в Вашем кармане и не сделает Вас беременным".

Авиакомпания Аmеriсаn Аirlinеs установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: Flу in Lеаthеr ("Летай в Коже!"). В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: "Летай Голым!".

Производитель товаров для детей Gеrbеr начал продавать детское питание в Африке. На коробке был изображен улыбающийся младенец. Но из-за того, что в Африке много неграмотных, на упаковках местных товаров изображают их содержимое. Так, изображение каши помещается на упаковке овсяных хлопьев. Неграмотные африканцы были дезориентированы.

Фирма Еlесtrоluх (Швеция) вывела свои пылесосы на американский рынок, используя слоган Nоthing Suсks Likе аn Еlесtrоluх ( в англо-американском переводе - "Никто не сосет так, как Еlесtrоluх")

На украинский рынок пару лет назад проталкивали минералку «Вluе wаtеr». В рекламном ролике на фоне стакана с водичкой и птичками на нем, девушка томным голосом несколько раз повторяла по английски название: «Блювота», что в переводе с украинского означает «Рвота». Народ это очень потешало, а воду, в отличие от предыдущих случаев, все-таки покупали. Смеху ради...

***

В банк прислали молодого специалиста. Закрепили его за старым банкиром, чтобы тот передал перед пенсией парню секреты мастерства. В первый же рабочий день старик говорит:

- Сегодня, юноша будем учить тебя выдавать кредиты.

Заходит первый потенциальный заемщик с кучей документов, подтверждающих какой он весь из себя классный. Начинает рассказывать, как выгодно для банка дать ему кредит, какие у него чудесные показатели, рентабельность, кредитная история, бла-бла-бла...

Старик его перебивает: - Молодой человек, скажите - как часто Вы моетесь?

Заемщик, слегка опешив: - Один раз в неделю...

- Спасибо за Ваш визит, зайдите как-нибудь на недельке, мы посмотрим, может что-то и получится. До свидания.

Молодому старик шёпотом сообщает: «Этому мы кредит не дадим»

Заходит следующий претендент. Показатели - супер, заключение аудиторов прекрасное и т. д.

Старик: - Молодой человек, как часто Вы моетесь?

Заёмщик: - Три раза в неделю...

- Прекрасно. Мы рассмотрим Ваш вопрос на следующей неделе.

Молодому: «Этому, может быть, и выдадим».

Заходит третий заёмщик. Начинает невнятно объяснять, что ему нужен кредит, непонятно зачем, баланс забыл, что такое аудит не знает и т. п.

Старик: - Молодой человек, как часто Вы моетесь?

Заёмщик: - Два раза в день. Утром и вечером.

- Великолепно! Зайдите завтра - мы подготовим все бумаги и выдадим Вам кредит.

Молодой в недоумении: - Ну как можно выдать кредит этому проходимцу?!!

Старый банкир: - Запомни, юноша. Когда хотят получить кредит - все безупречны. Но когда подходит срок возврата кредита - ты будешь готов лизать им задницу, чтобы они вернули тебе деньги. Поэтому, надо быть уверенным, что эта задница будет чистой…

***

Теорема о зарплате Дилберта говорит, что инженеры, учителя, бухгалтеры, ученые никогда не будут зарабатывать столько, сколько бизнесмены и продавцы.

Теорема базируется на трех постулатах.

1: Знания - сила (Знания = Сила).

2: Время - деньги (Время = Деньги).

3: Как любой школьник знает (Сила = Работа/Время)

Из чего следует: Знания = Работа/Время.

Подставляем вместо времени деньги (Знания = Работа/Деньги) и находим, чему равны деньги. Деньги = Работа/Знания

Таким образом, когда количество знаний приближается к 0, количество денег возрастает до бесконечности вне зависимости от затраченной работы.

ВЫВОД: Чем меньше знаешь, тем больше зарабатываешь!

Как разговаривают на Уолл-Стрит?

(по материалам Business Week, 03.10.03)

Многое изменилось в мире финансов за последние годы. Падение курсов и ставок, громкие корпоративные скандалы, а также распространение новых технологий – эти и другие явления повлияли на работу Уолл-Стрит и изменили словарный запас трейдеров и аналитиков. Все они отражены в 270-страничном «Современном словаре финансиста и инвестора», опубликованном издательством Webster:

«Злоупотребление с отчетностью» («аудиторский обман», Accounting fraud) – «Умышленная фальсификация бухгалтерских записей, касающихся, например, продаж или величины издержек, совершенная с целью увеличения чистой прибыли или объема продаж. Злоупотребление отчетностью незаконно и является основанием для преследования допустившей его компании и ее руководства в судебном порядке».

«Тетя Милли» (Aunt Millie) – «Пренебрежительный термин, используемый профессионалами рынка в отношении неопытных инвесторов».

«Независимость совета директоров» (Board Independence) – «Относительно новая концепция в области корпоративного управления, в соответствии с которой большинство членов совета директоров должны быть независимыми от самой компании».

«Донный рыбак» (Bottom fisher) – Трейдер или инвестор, ищущий наиболее выгодные сделки… Этот термин пришел из лексикона рыболовов. Первоначально под ним подразумевался рыбак, ловящий ту рыбу, которая обычно плавает у самого дна озера или реки, питаясь пищей, которая попадает туда сверху».

«Великая Китайская стена» (Chinese Wall) – «Граница, которая должна существовать между исследовательским отделом инвестиционного банка и теми его подразделениями, которые занимаются собственно инвестиционным банкингом… После того, как в 2000 году началось падение фондового рынка, стало очевидно, что в этой «Стене» существует множество прорех…»

«Стряпанье книг» (Cooking the books) – «Сленговый термин, означающий незаконную фальсификацию финансовых показателей».

«Цифровое пиратство» (Digital piracy) – «Нелегальная торговля программным обеспечением, видеозаписями, цифровыми видео-дисками (DVD) и музыкальными записями».

«Энронития» (Enronitis) – «Суета, поднятая вокруг компании в связи с тем, что ее бухгалтерская отчетность почему-либо не вызывает доверия».

«Ганслингер» (Gunslinger – «человек с ружьем», «бандит») – «Менеджер по управлению портфельными инвестициями, ведущий чрезвычайно агрессивную политику».

«Мыльный пузырь интернет» (Internet bubble) – «Период в конце 1990-х годов, характеризовавшийся небывалым распространением по рынку неоправданных ожиданий».

«Лазейка» (Loophole) – «Техническая возможность обойти закон без его нарушения»

«Манипуляция» (Manipulation) – «Сознательное введение в заблуждение инвесторов путем оказания воздействия на рынок».

«Шум» (Noise) – «Факторы, которые, теоретически, могли бы стать причиной для колебания цен на акции или другие активы, однако были проигнорированы ввиду их малозначительности».

«Внебалансовые трансакции» (Off-balance-sheet transactions) – «Финансовые сделки и соглашения, которые могут иметь для компании материальные последствия, но, при этом, оформлены таким образом, чтобы не проявляться в балансовом отчете компании и не влиять на ее способность брать кредиты».

«Сэвэрэнс» (severance, «разрыв») – «Денежная выплата увольняемому сотруднику».

«Шэм» (sham, «подделка») – «Трансакция, осуществленная так, чтобы ввести инвесторов в заблуждение».

«Эффект богатства» (Wealth effect) – «Склонность потребителей тратить больше денег из-за того, что они чувствуют себя богаче».

***

Читает бизнесмен сыну сказку: - ... И уехал так колобок от бабы и от деда на своем новеньком "Мерсе"...

- Пап, так у колобка рук и ног не было! Чем он управлял?

- Да хрен его знает. Ну, допустим, банком...

***

Инженер, бухгалтер, химик и госслужащий поспорили, чей кот умнее.

Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо.

Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо.

Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились.

И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет?

И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им".

Перекур съел все печенье, выпил все молоко, пописал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.

***

- Ну, ты молодец! Вчера сделал больше чем за целый месяц!!

- Да просто у меня Интернет не работал!

Урок корпоративной вежливости.

Уважаемые коллеги!

Руководство нашей компании обратило внимание, что некоторые сотрудники пользуются непристойными выражениями в ходе нормального общения с коллегами.

Поскольку мы получаем жалобы от сотрудников, которые почувствовали себя оскорбленными, такое поведение более не будет считаться допустимым. Мы осознаем, однако, что возможность точно выражать свои чувства имеет огромное значение в общении с коллегами. Поэтому мы предлагаем перечень типичных выражений, которые следует использовать для обмена идеями и информацией без риска оскорбить наших ранимых коллег

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ ВМЕСТО:

Наверное, я смогу это сделать попозже - С какой стати я должен делать еще и эту хрень?

Я уверен, что это неосуществимо - Ни хрена не выйдет!

В самом деле? - Не фиг мне лапшу на уши вешать!

Может быть, Вам обсудить это с .... Иди на х..

Конечно, это важно в макроэкономическом плане. А мне на фиг это не надо

Я не участвовал в этом проекте - Отстань, это не мои трудности

Интересная идея - Что за хрень?

Я не уверен, что мы сможем это реализовать - Ни хрена это не будет работать

Я постараюсь найти для этого время - Какого черта ты не сказал мне раньше?

Вы уверены, что проблема в этом? - Какая, на фиг, разница?

Он не знаком с этой проблематикой - У него кирпич вместо головы.

Вы огорчены моим ответом? - Не нравится? Поцелуй меня в ...

Я сейчас немного перегружен - За такую зарплату еще и работать?

Мне кажется, Вы не совсем правильно поняли... - Пошел в ...

Мне нравятся трудные задания - Что за г... мне подсунули

Вы хотели бы, чтобы я этим занялся? - Какой козел поставил тебя начальником?

Понятно. - Чтоб ты сдох

Да, это надо обсудить подробнее - Еще одно гребаное совещание?

Я не думаю, что возникнут какие-либо сложности - Плевать я хотел

Он немного малоэмоционален - Он надутая скотина

Она очень целеустремленная дама - Эта сука тебя выжмет досуха и выбросит

Кажется, Вам не повредит повышение квалификации - Какого хрена ты делаешь?

***

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться.

Начинали с двухсот баксов в месяц – дошли до двух с половиной килобаксов, и проценты, и бонусы, и спортзал, мобильная связь, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машина служебная, ноутбук - все менеджер себе выбил. Сдался в итоге директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.

Приступил менеджер к работе. За первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу – в бордель, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был очень хороший менеджер по продажам...

***

Задумали звери построить мост через реку, а на лес для строительства нет фондов. Стали совещаться, кого отправить в Москву "выбивать" фонды. Подумали, решили: пошлем Волка. Он крутой и зубастый! Поехал Волк - вернулся поколеченый и без зубов. Что делать? Пошлем Лису, она хитрая...

Через некоторое время вернулась она обиженная и без хвоста. Проблема!

Осел говорит: - Пошлите меня!

- А что, поезжай.

Тот и поехал. На следующий же день стал поступать лес. Сначала вагонами, потом эшелонами. Звери шлют телеграмму ослу: "Достаточно! Возвращайся."

Вернулся, звери спрашивают: - Как же тебе такое удалось?

- Просто. Приехал в министерство. Смотрю, а там все мои братья. Они и спрашивают, зачем, мол приехал?:

- Да вот, мы решили строить мост на реке. Материалы нужны ..

- Нет проблем. А как будете строить: поперек или вдоль?

Ну я ж вопросом-то не владею, сказал наугад - вдоль! Вот они и выделили...

***

В магазине игрушек.

- Не кажется ли Вам, что эта игрушка слишком сложна для малыша?

- Нет - она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребёнка к современной жизни! Как бы малыш ни пытался её сложить - у него всё равно ничего не получится...

***

Объявление в баре. - В нашем баре клиент всегда прав. Если у вас есть привычка стряхивать пепел в пивную кружку, скажите об этом официанту, он принесет вам пиво в пепельнице.

***

Чем мышление менеджера отличается от обычного

ВОПРОС: Сколько ног у мышей?

Первоначальный вариант ответа: У мышей четыре ноги.

Комментарий менеджера: Расширьте ответ!

1-я ревизия ответа: Мыши имеют 5 конечностей, и 4 из них являются ногами.

Комментарий: Не объяснено, чем является пятая конечность!

2-я ревизия ответа: Мыши имеют 5 конечностей, 4 из них являются ногами, одна является хвостом.

Комментарий: В смысле? Просто ноги, без ступней?

3-я ревизия ответа: Мыши имеют 4 ноги, 4 ступни и 1 хвост на каждую мыше-единицу.

Комментарий: Как это так? Всего у Вас получается девять конечностей!

4-я ревизия ответа: Мыши имеют четыре ногоступни и один хвост на единицу туловища.

Комментарий: Ответ недостаточно полон.

5-я ревизия ответа: Каждая мышь оборудована четырьмя ногами и хвостом. Каждая нога, в свою очередь, оборудована ступней на конце, противоположном туловищу; хвост ступней не оборудован.

Комментарий: Описательно, но недостаточно убедительно.

6-я ревизия ответа: Полный перечень конечностей у мышей: четыре ногоступни, один хвост. Отклонения от данного перечня недопустимы и могут привести к неправильному распределению ценных конечностей.

Комментарий: Слишком авторитарно и подавляет креативность пользователя.

7-я ревизия ответа: Животное мышь обладает четырьмя ступнями; каждая ступня соединяется с небольшой ногой, составляющей единое целое со структурой животного мышь. К животному мышь также присоединен тоненький хвост, нефункциональный, и по природе своей декоративный.

Комментарий: Слишком многословно и наукообразно. Ответьте на вопрос прямо!

ОКОНЧАТЕЛЬНЫЙ ВАРИАНТ ОТВЕТА, ОДОБРЕННЫЙ МЕНЕДЖЕРОМ: У мышей четыре ноги.

Терминология маркетинга

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели».

- Это прямой маркетинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели». - Это реклама

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвольте», - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели». - Это пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: «Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!» - Это черный пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал, с тобой классно в постели». - Это узнаваемый брэнд

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. - Это директ-мейл

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: «Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо!» - Это демпинг

Ты приходишь на вечеринку и говоришь: «Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер». - Это сетевой маркетинг

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.

- Это раскрученная торговая марка

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. - Это франчайзинг

Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.

- Это тендер

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели.

- Это распространение пресс-релиза

Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... - Это сезонная распродажа

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. - Это форс-мажор

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в диспансере.

- Это жертвы недобросовестной рекламы

Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: «Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя будут проблемы!»

- Это «крыша»

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те, в свою очередь, еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении. - Это «МММ»

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат «дорого!», другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... - Это работа с регионами

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?» - Это креативный подход

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели. Hо тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть «Советское шампанское» и плитка «Алёнки», - два или, может, даже два с половиной раза. - Это протекционизм

Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями...

- Это промышленный шпионаж

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее -грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... - Это стратегическое партнерство

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер... - Это акционерное общество

Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет... Но папа проплачивает банкет... Толпа народу, и все тебя хотят...

- Это государственные субсидии

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением...

- Это лидирующее положение на рынке

Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки...

  • Это политика компании

  • Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить...

  • Это захват новых рынков

  • Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за это нельзя.

  • - Это государственное регулирование цен

Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя: «Правда ли, что с тобой классно в постели?» - причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: «No comments...», - а в это время лучшая подружка Светка в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским.

- Это спланированная утечка секретной информации

Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.

- Это аутсорсинг

Вы приходите на вечеринку, видите обалденного парня, подходите к нему и говорите: «Пойдем наверх, я очень хороша в постели». А он говорит: «Я не могу, потому что люблю мальчиков».

- Это неверный выбор целевой группы

Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете...

- Это отмывание капитала

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло...

- Это рынок, детка...

***

Эй, мужик! Пойди-ка сюда. - Кто? Я? - Ты не стоматолог, случайно? - Стоматолог, - ответил мужик и осанисто выпрямился. - Вась, иди сюда. Я одного нашел. - А чего надо-то? Зубы болят? - Будешь много вопросов задавать... - Погоди, Вась. Расслабся, мужик, Вася погорячился. Ты лучше скажи: ты одобряешь? - Смотря что. - Вот тебе сто баксов. Одобряешь? - Одобряю. - Вот здесь распишись. Ага. Расшифровку подписи теперь. Ну, все, мужик, ступай. Стоматолог, мать твою. - Так.. Надо еще хотя бы одного. Эй, очкастый! Ты - стоматолог? - Да, я - стоматолог, - улыбнулся очкастый и пустил слюну. - Я еще Наполеона стоматологировал. - Понятно. Вася, отгони его к черту. Недействительно же будет. - Так, мужики, где тут расписаться надо? - А ты одобряешь? - Одобряю. Целиком и полностью. За двести баксов что угодно одобрю. - А за сто? - И за сто. - Вот тебе десять, распишись и проваливай. - Ну, вот, Вась, двое одобрили. Множественное число? Множественное. Ставим штамп: "Одобрено стоматологами".

Словарь бизнес-слэнга

Адский Босс - 1. менеджер высшего звена 2. олигарх 3. одобрительный отзыв о человеке Балкончик: вечно беременный балкончик - отдел продаж, где преимущественно трудятся девушки. Бандерлоги - сотрудники низшего звена, занятые процессом пылесоски рынка на предмет поиска новых клиентов.

Бизнес-ориентировать - настроить подчиненного на рабочий лад, задать ему такое направление, чтобы он вышел из кабинета и ни о чем кроме работы и срочного её выполнения не думал. Он просидел у шефа полчаса и вышел очень бизнес-ориентированый.

Бизнюк - бизнесмен Бизнючка - бизнес-леди Бомбей-тулбей - оффшор Бонза - авторитарный, деспотичный руководитель Бульон - операции с драгметаллами Бухать (ударение на первый слог, от нем. buchen) - 1. проводить по бухгалтерии, напр., счет, или платежку. Поступивший платеж мы уже пробухали. 2. заносить в корпоративную базу данных. Син.: забухать, пробухать, перебухать. Валя - стоимость а) акционерная: Наемники разрушают валю!, б) добавленная: Ну и какую валю ты добавил?.

Выгон - вывод активов на баланс своей компании Выкатить - предоставить, опубликовать, передать клиенту или партнеру. Выкатить счет, цены, предложение. Выкатить/выставить Билла - выставить счет. Герой - ведущий менеджер, проекта, вдохновитель проекта. Главный Попиар - начальник службы связей с общественностью. Гоблины - неуживчивые и непрофессиональные менеджеры среднего звена, наследие «плановой экономики». Бывают с партийным прошлым. Громозека - состояние сотрудника компании, когда он завален «горящими» проектами, по всем из которых срок исполнения - «вчера». «Да, сегодня (как) Громозека! - Я сегодня очень занят! Дебилы - проблемные дебиторы Дети - 1. неопытные, молодые сотрудники; 2. неопытные, молодые аудиторы, которых только что набрали со студенческой скамьи и которых сами клиенты всему учат.

Дирпопер (сокр. от директор по персоналу) - собственно и означает «директор по персоналу»

Доляна - доля в прибыли компании

ДППР - давай попробуем, потом разберемся. Он же метод тыка, но с обратной связью.

Дятел - это иностранный менеджер в российской компании (из Менатепа пришло)

Ебит (от англ. EBIT) - eбитда без амортизации.

Ебитда (от англ. EBITDA) - прибыль до вычета амортизации, уплаты процентов и налогов

Ебитдар -Earnings Before Interest, Taxes, Depreciation, Amortization and Rent. - Ебитда с учетом затрат на аренду

Ежик - компания-однодневка, использующаяся для слива доходов и/или ухода от налогов (от ООО «Три ежика». Синонимы: фонарь, помойка (Ежик почему-то популярнее среди владельцев джинсовых магазинов).

Ж, БЖ, ОБЖ - юр. пометки на тексте контракта, означающие степень проблемы: просто проблема (Ж), большая проблема (Большая Ж, БЖ), и очень большая проблема (ОБЖ).

Живопырка - синоним прокладки (см.) или другие юрлица для сомнительных налоговых или платежных схем.

Зайцы - высокопоставленные должностные лица

Заниматься творчеством - писать договор, осуществление которого планируется по очень сложной схеме и толком неизвестной даже автору предложения

Зашильдить (от англ. tax shield) - отнести какие-либо расходы (напр. проценты по кредиту) на уменьшение налогооблагаемой базы по налогу на прибыль.

Земной - менеджер высшего звена, не страдающий манией величия.

Идти в ночное - готовить срочную работу к завтрашнему сроку, результат действий форс-мажора (см.)

Иксы - фальсифицированная, контрафактная продукция

Импотент (ударение на второй слог? от англ. important - важный) - важный человек

Интерим-аудит (англ. interim - промежуточный, предварительный) - аудиторская проверка, в ходе которой клиент получает большие счета, но не видит выполненной работы.

Интурист – нерезидент

Йелдить (от англ. to yeild) - иметь определенную доходность

Йелдуны - лица, получающие рентный, часто несправедливый доход (см. йелдить)

Кабан - банк. крупный клиент.

Какашка - крупный корпоративный клиент (от сокращения ККК)

Калькулятор - экономист низшего звена, не принимающий самостоятельных управленческих решений

Картонный бизнес - бизнес по перемещению крупных сумм наличности в коробках из-под ксерокса и обуви.

Клоун - бедный клиент. См тж. хомяк

Кокос - гражданин США (от слова «америкос» или «кокаин»))

Командиры – руководство

Кормилица – кассир

Коротко и неясно - второй и высший уровень мастерства написания документов См. тж. памперс.

Косты (ударение на посл. слоге, от costs, Kosten), кости (ударение на первый слог) - затраты.

Котлета - пачка денег. Зеленая жирная котлета - пачка долларов.

Критические дни (они же месячные) - дни недели, когда у шефа (мужского пола) плохое настроение.

Сравнить с квартальными - когда настроение очень плохое.

Курва - кривая. Йилдовая курва - кривая доходности (yield curve).

Курятник – секретариат

ЛДПР - лицо, действительно принимающее решения

Ликвидатор - работник службы налоговой полиции

Лось - 1. (от loss) убытки. Словить лося - потерпеть убыток. Резать лосей, забивать лосей - продавать с убытком бумаги, купленные в длинную позицию. 2. менеджер среднего звена. 3. пасти лося - держать актив, приобретённый выше текущей рыночной цены, в ожидании её увеличения с тем, чтобы безубыточно закрыть позицию.

Маски-шоу - операция структур типа УБЭП, налоговой и т.п. Употребляется, как правило, за глаза.

Месячные - регулярная проверка контролирующими органами.

Мозгачить - 1. осуществлять мыслительный процесс, мозговой штурм. 2. делать сложную, содержательную работу, требующую интеллектуального напряжения

Мутант - сотрудник, как правило молодой, который не хочет пахать и за которого приходится пахать другим.

Мымра - банк. мемориальный ордер

Наструячить - написать рабочую бумагу, меморандум, отчет. Глагол, обозначающий законченность разнонаправленных действий по написанию и распечатыванию документов.

Нет денег - нет любви - отказ в отгрузке товара без предоплаты Объюридичить - облечь какую-либо идею в правовую форму или дать юридическое заключение.

Олень - менеджер высшего звена

Орех - (от англ. OPEX) - операционные затраты

Отцы - группа основных акционеров-менеджеров, как правило, во главе с известным олигархом.

Отчудить актив - создать такой вот смешной актив (на самом деле - избавиться от актива)

Паебалки, паеблушки (от accounts payable, payables) -бух. кредиторская задолженность

Пендаль (уд. на первый слог, от англ. P&L budget) - буржуйская форма отчета о прибылях и убытках

Пинать клиента - намекать клиенту о необходимости срочной подготовки документов, оплаты счета и т.п.

Плаг - 1. сумма, на которую не сходится баланс; 2. временная замена сложного элемента расчетной модели простой связкой, заглушка

Полные дебилы - безнадежные дебиторы

Правило ПППУ («первый пришел, первый ушел») -рест. - продукты, поступившие раньше, должны быть использованы в первую очередь (в программировании известно как стек FIFO - «first in, first out»)

Прибля - прибыль. Ант. убля, лось 1.

Прокладка белая - фирма реально существует, живой директор, налоговые отчеты сдаются, услуга может частично оказываться, но в меньших объемах, или не оказываться вовсе. Схема под нее - законна, использует недочеты или неясность в трактовках законов и инструкций. Как правило, схема отрабатывается сначала с налоговыми или уже даже проходит через суд. После этого схема с белой прокладкой предлагается клиентам. Даже если все вокруг догадываются - доказать никто ничего не сможет.

Прокладка серая - статус фирмы непонятен, схема -простое обналичивание за товар или услугу, которых никогда не было. Формально все выглядит как всегда, начнут рыть - могут раскопать.

Прокладка черная - наглый обнал в лоб. Фирма - однодневка, директор - старый слепой инвалид, умерший в позапрошлом году. Когда это кому-то становится нужно, вычисляется мгновенно, клиент штрафуется, затраты относятся на чистую прибыль.

ПЦ - 1. подразделение, приносящее доходы фирме (сокр. от profit center) 2. сложная, напряженная ситуация, аврал

Пэяблушки - кредиторская задолжность (от англ. Accounts Payable)

Реверснуть - сделать обратную проводку

Сайгачить - работать активнее, чем обычно, развить бурную деятельность

Сатисфакнутый (клиент) - полностью удовлетворенный клиент. Редкий вид

Секель – вексель

Синяк - фирма-однодневка, используемая для ухода от налогообложения

Сучик - заемщик - физическое лицо (от слова ссуда)

Сыграть свадьбу, пожениться - обменяться активами, создать совместное предприятие, продать или купить долю в крутом активе

Сэджастить, заэджатьсить - (adjustments) поправить, предложить исправительную проводку;

Таймшит (от. англ. timesheet) - табель учета рабочего времени сотрудника компании

Траффик - сотрудник, отвечающий за получение и отправку материалов (от traffic manager)

Треснул мир напополам (этимология - песенка из «Ночного дозора») - состояние полной катастрофы. Проект провален, сотрудники готовятся к увольнению, директор рвет и мечет. Синоним: Полный Орландо Блум

Убля – убыток

Упырка - управляющая компания

Фиксты, фикстушки - основные средства (от англ. Fixed Assets)

Фиксы - фиксированные затраты (fixed cost), чаще всего используется в отношении затрат, которые не будут включены в счет клиента (не будут зачардже-ны). Отнеси это на фиксы - спиши эти затраты на фиксированные затраты (например, административные). От тебя одни фиксы - ты не приносишь достаточного дохода (мало чарджишь, и все расходы на твое содержание списываются на фиксированные расходы).

Финик - сотрудник финансовой службы на предприятии.

ФО или ОФФ (от fuck off) - юр. термин для обозначения пункта контракта, который не устраивает одну из сторон. Фунт - живой директор фирмы-помойки

Фуфломет - некомпетентный сотрудник

Фуфлыга - контора-мечта налоговой инспекции

Честный подонок - клиент, сослуживец, конкурент, который отстаивает свои интересы в открытой форме, с помощью этичных прием ведения бизнеса. Мы, как честные подонки, дали им 15% скидку.

Штормить мозгами (от англ. brainstorming) - проводить мозговой штурм

Экскрементофилия - сделки с неликвидами

Юстасы - юристы

***

Умер Березовский. Попал в ад. Ну, черти давай его жарить на масле на огромных сковородах, он орет:

- Черти, черти, идите сюда!

- Что надо?

- Ну как что, вот вы меня жарите, масло тратите, а жарили бы без масла - эффект тот же, а масло можно продать!

Продали... пили неделю, в аду простой...

Когда проспались, решили Березовского сварить в котле. Закинули в котел. Варят, снова крик: - Че-е-е-рти!

- Ну, что надо-то тебе, что тебе спокойно-то не сидится, надоел ты нам!

- Ребята, вы котлы двигаете?

Черти, не понимают: - Нет, а зачем?

- Так вам же тогда ручки медные на котлах, это... ну совсем не нужны, а медь нынче дорогая...

Продали... пили месяц, через месяц в аду появился Сатана возмущается:

- Ну что ты, Абрамыч, за чудило такое, что тебе сделать, чтоб успокоился ты и воду перестал мутить?

Березовский: - Аудиенцию у Господа хочу, всего 15 минут времени.

И вот Березовский у Господа, а Сатана в приемной ждет. 15 минут - нету Березовского, 20, через 40 заказали кофе... через 3 часа, обнявшись выходят Березовский и Господь, и Бог, задумчиво так говорит:

- Ну, что такое Закрытое Акционерное Общество - я понял, но почему у меня 40% акций, и почему я вице-президент?

***

Несколько слов о нашем е-бизнесе.

В целом, практически все виды хозяйственной деятельности у нас можно описать словом "е-бизнес". Внутри же отечественный е-бизнес можно разбить на некоторые виды, определяемые, в основном, состоянием и видом деятельности предприятий:

1. Зае-бизнес - процветающий е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на новых, только что открывшихся предприятиях.

2. Прое-бизнес - медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на предприятиях, уже проработавших какое-то время на местном рынке.

3. Разъе-бизнес - то же, что и пункт 2 - но очень быстро.

4. Нае-бизнес (он же объе-бизнес) - один из наиболее прибыльных и распространенных видов е-бизнеса в России. Как правило, следующим этапом этих видов бизнеса становится съе-бизнес (при этом деятельность предприятия выходит за территорию РБ и ЕАЭС).

5. Пое-бизнес - разновидность е-бизнеса, когда никого не интересует ни сам процесс, ни его результат.

6. Подъе-бизнес - е-бизнес, в основном направленный на борьбу с конкурентами.

7. Уе-бизнес - силовое направление е-бизнеса, как правило, также сочетающееся с последующим съе-бизнесом.

8. Прие-бизнес - е-бизнес, в основном связанный с незаконным использованием чужих ноу-хау и торговых марок.

Список видов е-бизнеса в нашей стране постоянно дополняется и изменяется.

***

Наши чиновники отправились по обмену опытом за границу. Их хорошо встретили, устроили шикарный банкет. Наши в восторге от такого приема. Но и завидки берут. Спрашивают: - Откуда такие средства?

- Вон видите мост?

- Да

- Вон машина через мост поехала, она принесла доллар к нашему столу...на это и пируем.

Через год и уже наши чиновники принимают зарубежных гостей. Встретили их тоже душевно: коньяк, икра, девочки. Иностранцы в умилении от такого приема. Спрашивают: А у вас-то откуда такие деньги?

- Вон видите мост?

- Нет.

- На это и пьем...

Курьезы брендов

Студенты экономического факультета Университета Аляски собрали коллекцию наиболее парадоксальных ошибок, сделанных американскими компаниями из-за неточностей в переводах и непонимании реалий, существующих в других странах.

Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости выяснилось, No va по-испански означает "не может двигаться".

В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! (примерное значение "Стань Свободным!"). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра "Страдай от Поноса!".

Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя cлоган Mist Stick (примерное значение "Туманный Дезодорант"). В Германии выяснилось, что слово Mist ("туман") на немецком сленге означает "навоз".

Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Но именно такое название носит популярный французский порножурнал...

Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз "Живи с Поколением "Пепси"\Come Alive With the Pepsi Generation. Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание "Пепси" Заставит Ваших Предков Подняться из Могил".

Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как "Кекукела", что означает "Кусай Воскового Головастика". Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано "Коку Коле", что означает "Счастье во Рту".

Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган It takes a strong man to make a tender chicken (примерный перевод: "Чтобы приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина"). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: "Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной".

Производитель канцелярских принадлежностей компания Parker также попыталась перевести свой слоган на испанский. Ее реклама ручки на английском звучит: It won't leak in your pocket and embarrass you (примерный перевод: "Она никогда не протечет в Вашем кармане и не причинит Вам неудобств"). Переводчик ошибся и спутал два испанских слова. В результате, рекламная кампания Parker в Мексике проходила под слоганом "Она никогда не протечет в Вашем кармане и не сделает Вас беременным".

Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather ("Летай в Коже!"). В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: "Летай Голым!".

Производитель товаров для детей Gerber начал продавать детское питание в Африке. На коробке был изображен улыбающийся младенец. Позже маркетологи Gerber с удивлением узнали, что из-за того, что в Африке очень много неграмотных, на упаковках местных товаров принято изображать их содержимое. Например, изображение каши помещается на упаковке овсяных хлопьев. Неграмотные африканцы были дезориентированы.

Скандинавский производитель бытовой техники Electrolux вывел свои пылесосы на американский рынок, используя слоган Nothing Sucks Like an Electrolux - "Никто не сосет так, как Electrolux".

***

Aнтимонопольный Комитет РФ признал министерство финансов США монополистом в производстве долларов и разрешил печать долларов США на Петербургском Монетном Дворе.

***

Стpаны афpиканского континента договоpились о введении единой валюты "афpо". Во избежание споpов пpи пеpесчете тpадиционных национальных валют в новую, 1 афpо pешено пpиpавнять к 1 зеpкальцу и 1 бусам

***

Когда человек смеется - он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.

* * *

- Вы не могли бы одолжить мне тысячу долларов?

- А надолго?

- На пару дней. Потом я у вас ещё одолжу.

* * *

Обещание вернуть деньги через неделю означает только одно - просьбу неделю не приставать с этим вопросом.

* * *

Когда у дьявола перестали ладиться дела с договором о продаже души, он придумал кредитный договор.

* * *

Нет лучше способа похудеть, чем отдать все свои сбережения в долг.

* * *

Кредит как чесотка - чем больше берёшь, тем больше хочется, и тем дольше избавляться.

* * *

Он обладал таким даром убеждения, что ему охотно давали в долг даже банкоматы.

* * *

- Кредит оформлен на вас? - Нет, на холодильник.

* * *

Указом Президента государственная программа "Доступное жилье" переименована в государственную программу "Невозвращенные кредиты".

* * *

- Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним, когда перед ним предстанете. - Когда это еще будет... - Вот если пятого не вернете, шестого предстанете.

* * *

Мужик идет по улице, вдруг к нему подходит другой: - Вот, наконец-то, я вас поймал. Вы мне долг отдадите когда-нибудь или нет? - Конечно, отдам. Всем, кому я должен, все деньги обязательно отдам. Я уже начал отдавать. По списку, в алфавитном порядке. Недавно вот отдал Абакумову, на этой неделе Авилов получил... Следует страшный удар по лицу. Мужик (падая): - А вот это совершенно напрасно, господин Ямщиков!

* * *

- Знаете, я изобрел новый способ разбогатеть! - Знаю, но у меня вы уже занимали.

* * *

- Пожалуйста! Не убивайте меня!! У меня четверо детей, жена, за квартиру кредит не выплачен... Хотя, знаете что... Убивайте!

* * *

- В последний раз спрашиваю: когда вы вернете мне долг? - Рад, что вы больше не намерены задавать мне этот дурацкий вопрос

* * *

Привычка брать в долг крайне вредно влияет на память.

* * *

Из кредитного заключения: "Клиент имеет долги, несовместимые с жизнью..."

* * *

Из милицейского протокола: "Гонялся по операционному залу за банковским работником с криками: "Нет, $#@%&, ты объясни чо такого сложного в ведении ссудного счёта, что это стоит 5% в месяц от суммы кредита?!!!"

* * *

Если банк выбивает из вас долги, то это коллекторство. Если вы выбиваете свои деньги из банкира, то это вымогательство.

* * *

Банк: - На какие цели вам необходим кредит?

Кредитополучатель: - Я хочу открыть гей-клуб

Банк: - А кто в него будет ходить?

Кредитополучатель: - Ну, Вася с Петей, футбольные судьи, те, кто поджигает мне кнопки в лифте...

Банк: - К сожалению, мы вынуждены вам отказать

Кредитополучатель: - Ну... тогда и ты приходи!!!

* * *

В автосалоне. - Здравствуйте. Я бы хотел купить у вас эту машину в кредит под 10% годовых. - А что, наша цена для вас недостаточно высока?

* * *

Размер шрифта в кредитном договоре обратно пропорционален размеру скрытых комиссий.

* * *

Интересно, почему бесплатную лотерею на улице мы считаем лохотроном, а бесплатную кредитную карточку - удачей?

***

На презентации разговаривают cотрудники:

- Чего это с шефом-то творится? Морда вся красная, глаза повылазили.

- Да опять с галстуком наверно перемудрил.

***

Счастлив тот, кто способен полюбить: дело - за бесполезность, цель - за недостижимость, человека - за недостойность, себя - за существование, жизнь - за абсурдность, смерть - за неизбежность. Истину - за все вместе взятое

***

Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.

***

Девочка нашла в лесу больного ежика. Выпоила его молочком, выкормила, вылечила. Ежик поздоровел, окреп, подрос. Тут наступила осень, ежик начал сбрасывать иголки, у него отросли крылья и с криком «курлы-курлы» ежик вылетел в окно и присоединился к к клину журавлей.

Девочка на это дело смотрит, плачет, размазывает слезы по лицу: «Это не ежик был! Это фигня какая-то!»

***

Существуют две причины, почему мы не верим деловым партнерам:

1. Мы их не знаем.

2. Мы их знаем.

***

— Мама, что со мной? Все кругом кажутся мне тупыми, мое мнение всегда правильное, и все мне что-то должны.

— У тебя распространенная болезнь, сынок, ты ох@ел.

***

Отдел кадров.

— Вы кто?

— У много профессий.

— Я сварщик 6-го разряда.

— О, это то, что нам нужно. Но у вас должно быть хорошее чувство юмора.

— Да с юмором у меня все в порядке. А вам зачем?

— Работа у нас тяжелая, ответственная, а зарплата смешная…

— Ну, что ж, я согласен. Но и работать я буду так, что ухохочетесь

Мы в соцсетях
  • Иконка Twitter с длинной тенью
  • Иконка Google+ с длинной тенью
  • Иконка Facebook с длинной тенью
  • Иконка LinkedIn с длинной тенью

Леонид Фридкин

независимый экономист

© 2015  «Леонид Фридкин Блог» Сайт создан на Wix.com