Понять почему в иврите такой алфавит невозможно. Но можно придумать историю его создания. И она-таки придумалась. Для лучшего усвоения и запоминания. Естественно, никто не говорит, что дело было именно так. Но как-то же оно было, так почему бы и не так. Тем более, что ни теперь, ни раньше, никто не знает точно, как именно все было.
Сема, Мойша, Ося сидят в коворкинге неподалеку от Первого Храма и пьют кофе. Входит Изя, десятник девелоперов, возбужденный.
Изя: Так, Сема, Мойша, Ося, идите сюда! У нас новый заказ, от царя. Царь хочет записывать свои псалмы, но не хочет пользоваться импортным шрифтом – особый путь, импортозамещение, всё такое. Нам надо срочно придумать алеф-бет по-еврейски!
Сема (доедает свиные ребрышки): Изя, я не уверен, что стоит брать заказы у правительства! Они сами не знают, чего хотят, а когда знают, то это только всем хуже! Сегодня ты им разработаешь алеф-бет, а завтра они потребуют разработать кашрут! Им мало финикийского алфавита?
Изя: Сема, это не твоего девелоперского ума дело. Этот продукт поднимет нам капитализацию. У царя много псалмов, у священников – идей и историй, у Моссада – секретной информации, всё надо записать!
Мойша: А кто сказал, что это хорошо, что все запросто будут использовать наш алеф-бет! Что еще за open source?
Ося: Я поддерживаю. Уж если пишем алеф-бет, то надо сделать так, чтобы никто не только не скопировал – чтобы никто не смог прочитать! Это будет наше ноу-хау! У нас будет монополия на чтение.
Сема: Поддерживаю. Предлагаю практическое решение для обеспечения безопасности: писаться будет справа налево, а не слева-направо как у всех.
Ося: Чувак, ты крут! И еще – не будет пробелов между словами и заглавных букв. Пусть разбираются!
Изя: Вы что? Может вы еще и половину букв выкинете?!
Мойша: А это идея! Какие выкидываем?
Ося и Сема хором: Согласные!
Изя в то же время: Гласные!
Изя: Вы манны объелись? Без согласных это будет как вой шакалов что ли? Выкидываем гласные!
Мойша: А сами то мы как поймем, что написано?
Ося: Сделаем точечно-черточный шифр и будем потихоньку гласные приписывать снизу чтобы самим понятно было. А всем остальным запретим – скажем так только дети делают!
Мойша: А если кто-то подсмотрит?
Сема: А мы для каждого гласного сделаем по пять разных комбинаций и будем использовать их случайным образом, а для отвода глаз придумаем что правила раньше были, но утеряны!
Изя: Но нам самим их надо будет запомнить!
Ося: Пусть будет тайное правило: всё, что только из точек – это «э»; всё, что точки и тире – это «а»; одна точка – «и».
Изя: Охренеть! А «у», а «о»?
Ося: Черт…
Мойша: Ну хорошо, ну ладно – «у» и «о» вернем обратно, сделаем буквы.
Сема: Не, так слишком просто – сделаем «у» и «о» одной и той же буквой, и пусть различается только точкой – а точку ставить будем только мы, а другим запретим!
Ося: Гениально! А еще используем для «у» и «о» какую-нибудь согласную! Пусть гадают, это согласная или «у» или «о»!
Изя: А практически? Какую согласную используем?
Мойша: Ну как какую? Прямо с самого начала: «А» - это гласная. Что за ней идет у русских?
Изя: Мойша, зохан вей, почему у русских?
Мойша: Как почему? Да здесь половина евреев из России!
Ося: У русских за «А» идет «Б».
Мойша: Вот! Поэтому мы «Б» не будем использовать, потому что все догадаются. Используем «В».
Изя: Умники! Решили! «В»! И как она будет у вас писаться, эта «В»?
Ося: Ну это же первая буква, которую мы придумали – начнем с самого простого, вертикальная палка, как «1» у римлян.
Изя: Почему как у римлян?
Ося: Потому что арабские цифры еще не придумали – арабов еще нет, ты что, не в курсе?
Ося, Мойша и Сема работают над буквами. Входят Изя и Шломо Хамелех, заказчик
Изя: Вот, видите, мы активно работаем, сдадим в срок.
Шломо: Отлично. Я как раз хотел обсудить, что получается. У меня есть ряд своих идей, я думаю вам будет интересно услышать.
Ося, Мойша и Сема [в сторону]: О, нет!!!!!
Изя: Конечно, конечно! Коллеги, идите сюда, посмотрим на идеи заказчика.
Шломо: Вот, я тут набросал буквы – вот, например, эта будет значить звук «h», видите, она как английское Эйч?
Ося Мойше [тихо]: Что это за звук – он что, шепелявит?
Мойша [тихо]: А ты не знал? Ты никогда его речей не слышал? [громко] Отличная идея, у нас такая буква еще не разработана. Сема, каким должно быть название буквы с таким звуком с точки зрения оптимизации кодовой системы и экономии мощности писца?
Сема [про себя]: Хаф у нас уже есть… [громко] Хет!
Шломо: Отлично! Хет в честь дружественного народа Хеттов, которым мы хет отдадим хоть пядь нашей земли! А у нас получается!
Ося, Мойша и Сема [в сторону]: О, нет!
Шломо: А вот я еще придумал букву для звука «Т»
Сема [быстро]: Тет!!!!
Ося Семе [тихо]: У нас есть буква для звука «Т»!
Сема Осе [тихо]: И что ты предлагаешь????
Ося Семе [тихо]: У нас она уже в половине слов вставлена!!!!
Сема Осе [тихо]: Значит во вторую половину вставишь другую букву!
Ося Семе [тихо]: А как они будут различать?
Сема Осе [тихо]: Да никак, в словарь посмотрят!
Ося Семе [тихо]: А если нас спросят – что за хет мы придумали?
Сема Осе [тихо]: А мы скажем что в древности это было два разных звука, а традиции и устои надо чтить!
Шломо: Ну а вы покажите, что у вас есть интересного?
Изя: Вот, например, буква «Шин» - она будет первой в вашем имени – смотрите какая красивая!
Шломо: Оу, буква «Син»! Совсем как русская «Се»! Мне нравится.
Мойша Семе [тихо]: Кажется мы попали! Теперь эта буква будет и Шин и Син! [Изе, тихо]: Изя, ему больше ничего нельзя показывать, иначе из-за его шепелявости у нас будет два алфавита!
Через некоторое время. Тот же коворкинг, Ося, Мойша. Входит Изя
Изя: Так, ну и как прогресс?
Мойша: Вроде в сроки укладываемся.
Ося: Я тоже всё сделал по графику.
Изя: Сема?
Мойша: Семе повестка пришла на специальную операцию против мадианитян – он временно уехал в Иерихон, пока мобилизация не закончится.
Изя: Что за чушь, он же писец-девелопер, его брать не должны!
Мойша: Может в военкомате им наплевать, гребут всех…
Изя: Я разберусь. Заказчика попрошу. Но сроки нарушать нельзя – какие буквы он разрабатывал?
Ося: Бет, Каф, Пэй – у него немного.
Изя: Ну и отлично, сегодня чтобы сделали.
Ося: Блин!
Мойша: Подойдем творчески. У нас есть похожие буквы? Так, есть Вет, Хаф, Фей. Ося, нарисуй что-то на их основе.
Ося: Да ну его на хет! Я за Сему буду вкалывать? [Ставит точку в середины Вет, Хаф, Фей.] Вот, забирайте – вам три новых буквы.
Изя: Ося, это халтура – их будут путать с огласовками и пропускать!
Ося: А это уже проблема заказчика – пусть лучше читает инструкцию!
Через некоторое время. Тот же коворкинг, те же, и Сема, вернувшийся из Иерихона. Входит Изя
Мойша: Изя, у нас проблема!
Изя: У нас всегда проблема, это бизнес.
Мойша: Ося всю ночь работал и пил тростниковое пиво – и под утро так развеселился, что на концах слов начал рисовать хвостики, а на букву «мем» капнул пивом! Теперь пять пергаментов емкостью 100 килобайт каждый в помойку – это неделя работы и 1000 сиклей минимум, из-за мора и жаб в Египте на рынке дефицит пергаментов высокой емкости!
Ося: А что вы хотите если человек работает сверхурочно?!
Изя: Ваал тебя подери! Это вся наша прибыль за месяц ниссан!
Сема: Слушайте – я тут думал всё утро – а может быть оставить как есть? Скажем, что это не баг, а фича? Ося – ты хвостики кому рисовал?
Ося: Ну я не помню точно…
Мойша: Что тут помнить – Хафу, Нуну и Фею! А Цади вообще превратил в закорючку!
Сема: И только на конце слов?
Ося: Ну я хотел украсить – чтобы веселее было!
Изя: Сема, ты гений! Ося – садишься, пишешь в инструкции: «Хаф, Нун и Фей на конце слова имеют хвостики, Цади – пишется закорючкой, вместо Мем ставится квадратная клякса». Если спросят «почему» - отвечаем, что в древности эти звуки в конце слова выделяли интонацией.
Мойша: Изя, в какой древности – мы из Египта вышли 300 лет назад с хвостиком, это как Петр 1-й от 21-го века!
Изя: Не веришь ты, Мойша, в 20 тысяч лет истории евреев, не веришь! Как ты только еще к филистимлянам не эмигрировал?
Через некоторое время. Тот же коворкинг, те же, но без Шломо. Входит Изя
Изя: Ну как, закончили?
Мойша: Практически – можешь посмотреть. Последние огласовки дорабатываем.
Изя: Тут заказчик прислал мейл.
Ося: Почему я не жду ничего хорошего?
Изя: Он придумал еще две буквы.
Ося, Мойша и Сема [громко]: О, нет!
Изя: Но он не придумал им звуков. Предлагает нам придумать самим.
Ося: Но у нас все звуки расписаны!
Мойша: А некоторые даже по два раза!
Пауза. Все думают.
Изя: Знаете, почему я десятник, а вы простые девелоперы? Потому что вы не умеете смотреть широко. Мы не будем придумывать им звуков.
Ося: Изя, ты хочешь перечить заказчику?!
Изя: Нет конечно, я не Авессалом, я всего лишь Изя. Но мы введем в алеф-бет две буквы без звуков. Они будут иногда носителями гласных, а иногда будут просто так мешаться в словах и усложнять жизнь читающему – как всё, что придумывает власть в этой стране.
Ося, Мойша, Сема: Гениально.
Изя: Ну раз гениально, то вот вам эти две жуткие каракули, назовем их «алеф» и «айн», и вставляйте их везде где есть двойные гласные, побольше в начало слов (чтобы заказчик заметил), и вообще куда попало. Кстати, пусть «алеф» будет первой буквой алеф-бета – в честь заказчика, и чтобы сразу напугать.
Через некоторое время. Тот же коворкинг, те же. Входит Изя
Мойша: Ну, Изя, смотри – всё работает.
Изя: Проверим. Так, это есть, это есть, это есть… Ося, это что вы заказали? Что за дрянь вы едите вместо тыквенного латте? Это с перцем чили? … Та-ак? А где буква «Ч»?
Ося: Дибук! Мойша, ты делал отладку или как всегда?
Сема: Новой буквы уже не вставить, всё закончено…
Мойша: Фигня вопрос. Берем «Цади», добавляем апостроф и будет «Ч».
Изя: Ага-ага. Опять на коленке правим в последнюю минуту! Вот же-ж!
Ося: Дибук! А «Ж»?
Мойша: Фигня вопрос. Берем «Зайн», добавляем апостроф…
Изя торжественно забирает пергамент с алфавитом
Изя: пойду сдавать. А вы молитесь אלוהים что примут эту вашу галиматью. Хорошо, что египетских и ассирийских разработчиков не допускают к тендерам!
ЗАНАВЕС
Если вы еще не выучили еврейский алфавит, то я не знаю, как вам помочь.
Comments