Бухгалтер - тоже человек


Молодой симпатичный бухгалтер ищет коллегу с такими же качествами, но противоположного пола, для совместного, приятного … составления годового отчета

***

Лозунг: На двери налоговой: "Бухгалтер никогда не прав". На двери аудиторской фирмы: "Бухгалтер иногда прав, но..." На двери директора:"Бухгалтер всегда виноват"...

***

Экзамен на бухгалтерских курсах. Экзаменатор: - Что такое "расход". - Это расходуемые денежные средства, необходимые для ведения деятельности. - Правильно! Ну а что же такое "приход"? - Это вступление в силу некоего чувства, по силе эквивалентного употребленному

***

Бухгалтер приносит руководителю баланс на подпись, облегченно вздыхает и произносит: “Возьму пару дней в счет отпуска, устал как Джузеппе” Руководитель удивляется: “Обычно говорят, вкалывал как папа Карло?” Бухгалтер отвечает: “ Папа Карло от такой работы две недели как умер”

***

Мне положен очередной отпуск! -Пожалуйста...Получите отпускные. - И это-все??? - Ой, спасибо, что напомнили! Я же забыла взять налоги....

***

  • Встречаются два бухгалтера. Один говорит: «Я в отпуске был», а другой ему в ответ: "А где это?"

  • Бухгалтер должен держать ухо востро. Чтобы когда дадут по ушам – порезались

  • Бухгалтер – человек, а не козел отпущения

***

Оптимист скажет, что стакан наполовину полный.

Пессимист скажет, что стакан наполовину пустой.

Бухгалтер скажет, что стакан вдвое больше, чем требуется.

***

Блондинка получает деньги, заполняет приходный ордер. Кассир: - Тут сумму пишите прописью. - А это как? - Буквами! - Да, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

Архитектор, художник и бухгалтер поспорили, с кем лучше проводить время: с женой или с любовницей. Архитектор говорит: «Лучше жена, с ней можно построить прочный фундамент для долговечных отношений». Художник: «Лучше любовница, в ней страсть и тайна».

Бухгалтер: «Лучше обе».

– «Обе?»

– «Конечно. Пускай каждая думает, что ты у другой, а сам в офис – и работать...

***

- Ты у своей жены месячные смотришь? - Чего?! - А моя мне всегда показывает... - Вы, наверное, извращенцы какие-то? - Да нет, нормальные люди: она - бухгалтер, я - аудитор...

***

Попал бухгалтер на тот свет... Ангелы сказали - в рай.

Он заходит в ворота - а там котлы, сковороды...

- ААА!!! Это ж ад!

  • Да ты посмотри, кто в котлах!

- А там директор, теща, налоговый инспектор и сосед...

- ФФууууу!!! Рай!!!

***

Пpиходит девyшка по объявлению yстpаиваться на pаботy в стpип-клyб. Подходит к менеджеpy и говоpит: - Здpавствyйте, я по объявлению на pаботy.

Менеджеp: - Добpый день, это вам нyжно обpатиться к Михаилy, - и yказывает ей доpогy.

Михаил: - Девyшка, а вы pаньше танцевали?

Девyшка: - Конечно...., в школе.

Михаил: - Гpyдь покажите.

Девyшка беспpекословно выполняет пpосьбy, задиpая свою блyзкy и оголяя гpyди.

Михаил: - Хоpошо, пpойдите к шестy и танцyйте. И включает мyзыкy.

После 40-минyтного танца Михаил выключает мyзыкy и говоpит девyшке: - Извините, но вы нам не подходите.

Девyшка: - Почемy???

Михаил: - Да вот пластика y вас хpомает.

Девyшка: - А я еще на компьютеpе могy...

Михаил: - А пpичем здесь компьютеp???

Девyшка: - ТАК Я ПРИШЛА БУХГАЛТЕРОМ УСТРАИВАТЬСЯ!

***

Однажды бухгалтер переходил дорогу. Его подозвала лягушка и говорит: «Поцелуй меня, и я превращусь в прекрасную принцессу». Он наклонился, взял ее и положил в карман. Лягушка опять: «Поцелуй меня, и я превращусь в прекрасную принцессу. Проживу у тебя неделю». Вынул бухгалтер лягушку из кармана, улыбнулся и снова в карман положил. Взмолилась лягушка: «Поцелуй меня, превращусь в прекрасную принцессу, навек с тобой останусь, буду делать все, что скажешь». Опять вынул бухгалтер лягушку, улыбнулся и обратно в карман положил.

Удивилась лягушка: «В чем дело? Говорю же, я прекрасная принцесса, жить у тебя буду, делать все, что скажешь. Почему не целуешь?»

Тот в ответ: «Видишь ли, я бухгалтер, на девушек времени нет, а вот говорящая лягушка – это круто!».

***

Предприниматель беседовал с кандидатами на должность начальника подразделения. Чтобы выбрать подходящего человека, он подготовил небольшой тест и каждому кандидату задавал вопрос: «Сколько будет два и два?» Первым вошел журналист и ответил: «Двадцать два». Второй кандидат был инженером. Он вынул калькулятор и дал ответ: «От 3,999 до 4,001». Следующим оказался юрист. Он показал, что в деле Jenkins против Commr of Stamp Duties (Qld) доказано, что два и два равно четырем.

Последним вошел бухгалтер. Предприниматель спросил его: «Сколько будет два и два?». Бухгалтер встал со стула, прошел к двери, плотно ее закрыл, снова сел, перегнулся через стол и прошептал: «А сколько вам надо?» Он и получил работу.

***

На фирму приходит желающий устроится на работу: - Говорят, вы ищите нового бухгалтера?

- Да, и старого тоже.... Поймаем - убьем гада!

***

- Как живете, бухгалтера?

- Спасибо, не жалуемся.

- Значит, хорошо?

- Нет, просто жаловаться бесполезно...

Торопить бухгалтера сделать отчет – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа всё равно должна выполнить все необходимые действия, большую часть которых вам никогда не понять.

***

Финансовый директор учит начинающего бухгалтера: -- Будьте внимательны, каждую итоговую сумму пересчитывайте дважды.

Через час бухгалтер приходит и говорит: -- Я все пересчитала по 10 раз!

-- Молодец, люблю старательных работников!

Бухгалтер: -- Вот вам 10 итогов, выбирайте сами, какой понравится…

***

-- Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?

-- Как это?

-- Половина мне, половина вам, и концы в воду

***

Как свести бухгалтера с ума?

Привязать к стулу, встать перед ним и неправильно складывать дорожную карту.

***

Диpектоp спpашивает поступающего на pаботу бухгалтеpа: Сколько вы пpоpаботали на последнем месте pаботы? - Четыpе года. - Hеплохо. А почему ушли оттуда? - По амнистии.

***

Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки. - Это что за астрономическая сумма? - Счет за гостиницу. - А кто вас уполномочил покупать эту чертову гостиницу?

***

Мужик пpиезжает из командиpовки, заполняет авансовый отчет, отдает бухгалтеpу. Тот читает: 1. Шапка - 500 pуб 2. Гостиница - 700 pуб 3. Пpоезд - 100 pуб. и т.д. - Hет - говоpит бухгалтеp - Я такой отчет не пpиму, пpичем здесь шапка? Пеpепишите! Мужик пеpеписал, на этот pаз поставил шапку в конец отчета. Бухгалтеp, pаздpажаясь: - Да не пpиму я такой отчет! Пеpепишите! Мужик пеpеписал. Пpиносит.

Бухгалтеp: - А где-же шапка? Убpали? - Там она, там! Только хpен ты ее тепеpь найдешь!!!

***

Приехав из командировки, мужик составляет авансовый отчет. В расходах записывает: "200 руб. - дорога. 300- гостиница. 400 - еда. 500 -БАБЫ" Бухгалтерия в ужасе: - Да кто же у тебя такой отчет примет? - Как было так и написал , наивно отвечает мужик. - Переделывай, - кричит бухгалтер, - и чтобы никаких баб! Работник пишет: "200 руб. – дорога, 300- гостиница, 400 – суточные, 500 - ГВОЗДИ" Отчет прошел. Проходит время, опять командировка, опять отчет "200 – дорога, 300 – гостиница, 400 – суточные, 500 – гвозди, 600 - РЕМОНТ МОЛОТКА!"

***

Вечером после работы бухгалтер напился и заснул за столом. Утром просыпается - голова трещит! Увидел на столе бумажку с записью игры в преферанс и говорит: - Боже мой! 30 лет отработал бухгалтером, но впервые вижу четырехсторонний баланс!

***

Бухгалтер мучился бессонницей, решил обратиться к врачу.

– Доктор, мне по ночам не спится.

– Считать овец пробовали?

– В том-то и дело. Как ошибусь, потом три часа ищу ошибку.

***

Самый опасный бухгалтер – предпенсионного возраста, тихий, бережливый. Уже сберег пару миллионов.

А родственник у него еще экономнее: за 8 лет не потратил ни рубля. Через неделю освободится.

На что способна группа молодых бухгалтеров?

Выйти в город и совершить групповой аудит.

Отчего бухгалтеры страдают, а обычные люди нет?

От амортизации.

***

- Какие люди самые глупые в мире? Их всего пять: - Шофер: Весь день людей возит, а сам домой пешком идет. - Учитель: Все знает, а спрашивает. - Бухгалтер: Миллионами ворочает, а на обед даже рублика взять не может. - Поп: Человек умрет, все плачут, а он песни поет. - Раввин: То, что надо длиннее делать - он, наоборот, укорачивает!

***

Коммерческая фирма. Приемная. Молодая симпатичная секретарь. Звонок телефона. Кто-то интересуется:

- Простите, не подскажете, как работает ваша бухгалтерия?

Секретарь искренне, с гордостью в голосе и не задумываясь отвечает:

- ЗАМЕЧАТЕЛЬНО!!!

***

Не сходится баланс. В отчаянии бухгалтер звонит аудитору. Тот спрашивает: - Амортизацию проверял? - Да. - А списание затрат?

- Тоже. - А распределение прибыли? - Нет. - Почему? - Если и там все правильно, у меня вообще будет инфаркт!

***

Встретились два главбушки лет этак под 40. Посидели, поболтали...Скучно... Одна другой:

-А давай мужиков пригласим?!

- Давай!.. А сколько? - 32 - Зачем нам столько много?! - Ты что, не бухгалтер, считать не умеешь! 32. Половина точно не придет.. - 16...но и этого много!!!

- А ты считай дальше: половина перепьется. - 8...но и этого много! -половина импотенты..

- - 4...но нас-то двое?!!!! - А вдруг нам ещё захочется!!!

***

Предприятие получило от иностранного партнера предоплату 100 000 USD и использовало ее. Через некоторое время, после падения курса доллара, была отгружена продукции на сумму предоплаты.

Вопрос: Каков суммарный финансовый результат от падения курса доллара при данной сделке?

Правильный ответ: Нулевой.

Объяснение: Сумма полученных курсовых разниц по полученной предоплате равна с противоположным знаком разнице между рублевым эквивалентом стоимости продукции на день получения предоплаты и на день отгрузки.

***

Выступает лектор на семинаре. Это, говорит, так надо делать, это - эдак считать и все такое. Потом спрашивает: Может, у кого вопросы есть?

Тут встает какой-то мужичонка-бухгалтер и спрашивает: а как, мол еще вот это делать?

Лектор ему: Ну я уже говорил - так и эдак. Понятно?

Бухгалтер в ответ - Нет, не понятно.

Лектор опять объясняет: Так и и так это делается. Понято?

Бухгалтер опять - Нет, не понятно.

Лектор опять объясняет: Так и и так. Понято?

Бухгалтер опять - Нет, не понятно.

Лектор опять: Так и и так это делается. Понято?

Бухгалтер ему: Ну ты дядя и тупой. Я ж тебе русским языком три раза сказал: НЕТ, НЕ ПОНЯТНО!

***

Корпит главный бухгалтер над балансом. Мучается и бормочет: Эх, надо было мне лекции по бухучету в институте слушать, когда я студентом был... Надо было! А я, дурак, не слушал... Кассир его спрашивает: А что ж там такого говорили? - Да хрен его знает! Я ж тебе говорю - я не слушал...

Заходит мужик в бухгалтерию и спрашивает: - Скажите, здесь зарплату выдают? - Да. Здесь. - Здравствуйте, моя фамилия ИТОГО.

***

За одну и ту же работу один получил деньги, а другой срок в тюрьме. - Каким образом? - Художник что что-то там замазал на холсте и получил бабки, а бухгалтер - три года за то же самое...

Мы в соцсетях
  • Иконка Twitter с длинной тенью
  • Иконка Google+ с длинной тенью
  • Иконка Facebook с длинной тенью
  • Иконка LinkedIn с длинной тенью

Леонид Фридкин

независимый экономист

© 2015  «Леонид Фридкин Блог» Сайт создан на Wix.com