Бухгалтер - тоже человек - 2


У нас одна сотрудница с видом знающего бухгалтера говорила- ты сделала проводку на сторону?

Я долго думала на какую сторону? Оказалась это сторно...

***

В одной организации долго-долго работал старичок-бухгалтер. Сотрудники замечали за ним одну странность. Когда он сидел за своим столом, то всегда отодвигал немного ящик и туда подглядывал, но стоило к нему подойти - тут же задвигал. Эта страшная тайна всех извела - что же он там прячет?! Наконец время подошло - на пенсию тому. Проводили, отметили - и все бегом к столу, смотреть, что он там прятал. Открывают - а там маленькая замусоленная бумажка: "Кредит у окна, дебет у стены".

***

Бухгалтер -- это человек, который не дает сотне чиновников отобрать за один день у одного предпринимателя и десяти рабочих то, что они произвели за год.

***

После проведения годовой инвентаризации, замученная бухгалтерша, в воскресенье, вспомнив о своих домашних обязанностях, спрашивает мужа : "Сколько у тебя чистых рубашек на остатке ?"

***

Самое сильное осознанное желание бухгалтера - это чтобы все оставили его в покое.

А у остальных самое сильное неосознанное желание - как побольше озадачить этого самого бухгалтера.

***

Настоящий бухгалтер отдается своей работе на все 100%! Например: понедельник – 12%, - вторник – 23%. -среда – 40%, -четверг – 20%, -пятница – 5%!

***

Годовой отчет в самом разгаре... Один главбух звонит другому главбуху: - Привет!

- Привет!

- Ну, как у тебя дела? - Спасибо, все хорошо!

- Ой, извините, я, кажется, не туда попал

***

Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру: - Вы мне недодали 2000 рублей!

- Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20000 рублей больше, что же вы тогда молчали?

- Потому что если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два - это уже слишком!

***

Женщина- бухгалтер учится вождению. Тяжело это - по забитым улицам, с кучей запрещающих знаков.

От стресса, напряжения и от необходимости одновременно жать на педали, рулить, переключать скорость, смотреть за дорогой, замечать знаки да еще слушать инструктора, она стала путать право и лево.

Инструктор говорит: "налево", а она про себя: "Где дебет, где же дебет?"

***

Мать будет утром сына: - Сынок, вставай уже шесть утра!

Сын: Мама, ну ты что – шесть утра, рань такая.

Мать: - Сынок вставай ты на работу опоздаешь!

Сын: - Мам, ну какая работа - воскресенье же...

Мать: - Сынок, какое воскресенье, ты же бухгалтер ...

***

Как белорусские бухгалтеры смотрят на МСФО?

Как на "Черный Квадрат" Малевича: глубина мысли, полет фантазии, круто, дорого.

Все смотрят, а что с ним делать и для чего оно нужно никто не знает...

***

Жил-был царь. Съездил он как-то за море, возвращается - вызывает своих казначеев и говорит: "Теперь будете представлять мне отчеты по новому, а для начала посчитайте-ка мне за прошлый год то, чего не было, по налогу который мог бы быть, если бы я в прошлом году не упал с печки и не ввел налоговый учет". Вот так и были введены заморские формы отчетности. Какая же тут мораль? А простая: тот царь, и в своем-то бухучете ни хрена не понимал, не то что в заморском...

***

Курсы по международным стандартам финансовой отчетности. Предпоследний день. Преподаватель, размахивая сборником МСФО в 1000 страниц, спрашивает:

- Ну что, дорогие слушатели, за время наших курсов вы прочитали международные стандарты?

Молчание. Один парень подрывается с места с квадратными глазами и спрашивает:

- А разве их читать надо было?! А я переписал!!!...

***

Бухгалтерский прогноз на следующий год (любой)

Белорусский бухгалтер может быть однозначно уверен в том что:

-в течение года формы налоговых деклараций изменятся не менее двух раз;

- база для исчисления НДС и налога на прибыль изменится не менее одного раза;

-будет введено в действие задним числом не менее трех инструкций;

- виноваты во всем этом будут только сами бухгалтера...

***

Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?

- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь! Ну-ка, Шагик. спой!

Собака запела.

Ребе восхищенно: - О, вейзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!

- Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только главным бухгалтером.

***

Колхозник возвращается с поля. Жена к нему с претензией: - А, у Машки-то, у соседки, бюстгальтер есть!

- Чаво? - спросил колхозник.

- Бюстгальтер штука такая, чтоб груди красивые были! - отвечает жена, - Я такой же хочу, купи мне!

Пошел колхозник в магазин и спрашивает там у продавца: - Девушка, у вас бюстхальтер есть?

- Нет, у нас только бухгалтер...

- Давайте тогда бухгалтера. Важно, чтобы груди были красивые.

Когда делаешь комплимент главному бухгалтеру главное, чтобы он был "в кассу"

Кадровик пришедшему наниматься на работу:

— Вы что-то выглядите недостаточно подвижным для своего возраста.

— А вам кто нужен — бухгалтер или обезьяна?

***

Объяснительная главбушки: Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс, наконец сошелся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

***

Может ли наш бухгалтер нажить состояние?

Может. Даже три: Предынфарктное состояние – когда приходит проверка, состояние шока – когда читает очередную инструкцию, и состояние депрессии – когда считает налоги...

***

Экзамен. Преподаватель бухучета: - А теперь напишите мне проводку.

Студент (смущенно): - Про какую водку?

***

Встречаются два мужика:

- Как жизнь?

- Да, вот, на бухгалтерше женился... Теперь я понимаю, чем отличаются обычные женщины от женщин-бухгалтеров...

- И чем же?

- Обычные женщины говорят: "Извини, я сегодня не могу, у меня месячные". А женщины-бухгалтера говорят также: "Извини, я сегодня не могу, у меня декадные, квартальные, полугодовые, или годовые"! Хорошо хоть, что пятилетки отменили, а то и они бы стали проблемой!

***

Директор интересуется у главбуха:

- А почему это у вас вчера в кабинете свет допоздна горел, чем вы там занимались?

- Чем-чем... Да, все сверкой, да, сводкой…

***

Приходит кум в гости и спрашивает : «Кум, а почему Вы дома, а не на работе?»

Кум отвечает : «А я на больничном!»

- Какой такой, больничный?

- А у меня производственная травма!

- Какая это может быть, производственная травма. Вы же бухгалтер!

- «Серьезная травма – я когда новую инструкцию по амортизации читал, так головой крутил, что шею вывихнул!»

***

Приходит на работу новый бухгалтер, старый дает ей три запечатанных конверта и говорит открывать по мере наступления проблем.

Приходит проверка, новый бух открывает первый конверт, там написано «Вали все на свою неопытность»... Тем и отговорилась. Приходит вторая проверка, распечатывает второй конверт. Там записка: «Списывай все на старого бухгалтера»... Получилось.

Приходит третья проверка... в ход пошел третий конверт...А в нем записка: «Готовь три конверта» :))

***

Аналитики всегда правы, но очень приблизительно. Бухгалтеры всегда ошибаются, зато с точностью до копейки

***

Недоделанный отчёт - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их!

А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты.

И никак не прервать этот замкнутый круг."

***

Красиво жить не запретишь: Д-т 70 -- К-т 50.

Неизбежность: Д-т 68 -- К-т 51

***

Существует всего три вида бухгалтеров: - в чём-то замешанные, - на чём-то помешанные, и просто смешные...

***

Народная примета: Если в феврале или марте мимо окна вашего кабинета ласточка летит - это к тому, что баланс с первого раза сойдется. Если при этом ласточка летит хвостом вперед -- это к сдаче годового отчета без очереди

***

Белорусский бухгалтер: У нас флаг красно-зеленый. Я их всегда вспоминаю: когда составляю отчет по налогам - краснею, посчитав – зеленею, потому что заплатить нечем...

Российский бухгалтер: А у нас флаг: красно-бело-синий. Я их тоже всегда вспоминаю: когда составляю отчет по налогам: посчитав - краснею, когда вижу сумму - белею, когда перечисляю - синею.

***

Секретарша - директору: Представляете, наш главбух -- наркоман!

- Да ты что? Не может быть!

- Точно говорю! Как ни зайду в бухгалтерию - он там сидит и вкалывает...

***

Бухгалтер, только закончив заполнение отчетов, уставший, как собака, выходит из кабинета. В коридоре его встречает сотрудник из другого отдела:

Сотрудник (восторженно): "Христос воскрес!!!"

Бухгалтер (устало, но сурово): "Обоснуй!"

***

  • Если баланс сразу не сошелся, значит, в нем есть ошибка. Следствие: Если баланс сошелся - ошибок две

  • Круглые числа всегда лгут.

  • Мудрецы и кассиры одинаково спокойно относятся к деньгам

  • Существуют три вида лжи: бахвальство, вранье и отчетность. И три вида отчетов: 1 - обманывать государство; 2 - обманывать начальство; 3 - обманывать самих себя.

  • Если все должно сходиться, что-то должно не сходиться

  • Дебет с кредитом не сходится, а человек с человеком всегда сойдется

  • Все сходится, кроме баланса.

  • Составлять бюджет - значит отравлять себе жизнь еще до всяких трат

  • Меньше миллиона - это деньги. Больше миллиона - это финансы. Больше миллиарда - это дефицит

  • Жить по бюджету - это то же, что жить не по средствам, но при этом все аккуратно заносить на бумагу

  • Дату возникновения мира могли бы установить лишь бухгалтеры.

  • Балансовые отчеты как сводки о ходе военных действий: детали верны, а в целом - вранье.

  • Гора с горой не сходится, а дебет с кредитом всегда сойдется

  • Вечность состоит из отчетных периодов.

  • На три вещи можно смотреть бесконечно: на огонь, воду и на то, как бухгалтер выдает деньги

  • Умные - это те, кто зарабатывает деньги своим умом, а мудрые - это те, на кого эти умные работают

  • Плохому бухгалтеру - программа мешает

  • Только настоящий бухгалтер знает: Никогда не бывает так плохо, чтобы не было ёщё хуже.

  • Чем прозрачнее бухгалтерский учет, тем больше бухгалтер хочет стать человеком-невидимкой!

  • Бухгалтерская арифметика: Дважды два четыре, оптом три, по безналу пять

  • На работу в фирму требуется бухгалтер (можно женщина) и женщина (можно бухгалтер)

  • Объявление: "Главный бухгалтер ищет место. Тюрьму не предлагать"

  • Девиз бухгалтеров: "Чем больше бумаги, тем чище задница!"

  • Тост бухгалтера: Выпьем за то, что бы наши активы превышали наши пассивы

  • Объявление: КУРСЫ БУХГАЛТЕРОВ. Обучим, трудоустроим, подставим, посадим...

  • Фирма "1С" выпустила новую игру для бухгалтеров: "Обмани своего налогового инспектора"

  • Примета таксистов: Если в три часа ночи вызывают такси, и все трезвые - значит точно бухгалтера!

  • Объявление в газете: "Срочно требуется главный бухгалтер! Желательно со знанием бухучета"

  • Бухгалтеры не умирают, они просто теряют баланс.

  • Самые бескорыстные существа на свете - деньги. Когда они работают на вас, то не требуют зарплаты.

  • Субсчет счета 69: ...пособия по беременности иродам...

  • Сошлись дебет с кредитом... Не на жизнь, а на смерть!

  • Есть три вида бухгалтеров: те, которые умеют считать, и те, которые не умеют.

  • Объявление в газете: "Ищу бухгалтера, с которым можно спать спокойно."

  • Бухгалтер ближе жены - он знает о деньгах.

  • У бухгалтера два праздника: сдача баланса и день без штрафа

  • Если результат не зависит от схемы решения - то это математика, а если зависит - то это бухгалтерия

  • Дебет ГЛОТКА - Кредит ВОДКА, вот тебе и вся проводка

  • Внебаланс - внебрачный сын бухгалтера

  • Проводка - пролитая водка

  • Молодая девушка ищет работу по специальности или бухгалтером

  • Никакой оргазм не сравнится с тем, что испытываешь, когда сходится баланс!

- Бухгалтер матерится так: Кредит Твою Декларацию Сальдо!

- Директор только на следствии узнает, как много знает твой бухгалтер....

- Бухгалтеры не умирают, они просто теряют баланс.

- Что получится, если из доходов вычесть расходы? Навар!

- Из пояснительной записки к годовому отчету: "Бухгалтерский учет в Обществе ведется автоматически..."

  • Молодой экономист -- бухгалтеру : - Извините, вы не подскажете номер счета себестоимости?

  • Денежные купюры нумеруют для того, чтобы кассир мог сложить их все одну к одной, по порядку.

  • Для бухгалтера радость схождения баланса омрачается сознанием собственной тупости

  • Нет беспомощнее бухгалтера, чем бухгалтер с невысохшим маникюром

  • Бухгалтер, помни: чем больше сделаешь сегодня - тем больше переделаешь завтра!

***

Очень красивая девушка с невероятной фигурой и длинными ногами приходит наниматься секретарем в солидную фирму. С ней беседует зам. директора по кадрам:

- Вы основы делопроизводства знаете? -- Не-е-ет... - А на компьютере работать умеете? -- Не-е-ет... - Ну, а языком каким-нибудь иностранным владеете? -- Не-е-ет... - Хм, а что же вы тогда можете делать? - Ну-у, печатать могу на машинке... одним пальцем... Кофе сварить, бутерброды нарезать... - М-да-а... И на какую же вы зарплату претендуете? - Тысячу долларов в месяц. - ЧТО-О-О??! Вы с ума сошли, с таким-то багажом!!! У нас столько сам главный бухгалтер получает!!! Девица встает и говорит оскорбленно-презрительно: -Ну, вот и трахайте тогда своего главного бухгалтера!

***

Директор спросил бухгалтера: - Куда девается наша прибыль?

В ответ бухгалтер послал директора туда, куда эта прибыль девается, и туда, откуда она берется...

***

В поликлинике. Бабушка обращается к сидящему за столом мужчине: - У меня ноги болят, ходить не дают. Мужчина поднимает голову и бросает: - Выше! Бабуля недоуменно: - Да и живот побаливает. Мужчина: - Выше! Бабуля: - Кашель бывает и грудь закладывает. Мужчина опять: - Выше! Она: - Знаете, и голова не в порядке. Кружится. Мужчина: - Я же сказал - доктор выше, а я бухгалтер!

***

Бизнесмен экзаменует нового бухгалтера: Вы умеете вести двойную бухгалтерию?

А зачем? Ведь это устаревший метод, - отвечает новичок. – Теперь можно вести тройную бухгалтерию. Ведутся три книги: одна для хозяина - в ней фактические доходы; вторая - для акционеров -- в ней не показано никаких доходов; и третья - с одними убытками, для налоговой инспекции.

***

Мальчик спрашивает у отца-бухгалтера: - Папа, а что такое филиал?

- Сынок, ты видишь свой горшок?

- Да.

- Вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.

***

В кадровое агентство приходит мужчина: -Мне нужна работа

- Кто Вы по профессии?

- Я бухгалтер.

Ему предлагают: вот должность главбуха в СП, требования: высшее образование, знание английского, сертификат АССА. Вот попроще, в ООО - наличие высшего образования, стаж 3-5 лет, пользователь ПК, 1С и пр. Требуется инициативность, креативность, коммуникабельность и всякое такое. А можно и в или госструктуру - тоже высшее образование, стаж, опыт, навыки.

Мужчина говорит, да я вообще-то дурак, и бухгалтер плохенький.

- Ну, так бы сразу и сказали. Тогда только в налоговую инспекцию или в министерство финансов.

***

Бизнесмен нанял глухонемого бухгалтера, чтобы тот никому не мог рассказать о его махинациях . Через месяц бухгалтер сбежал, прихватив 3 млн долларов. Еще через месяц бизнесмен его поймал и допрашивает:

Бизнесмен: "Где мои деньги!?!". Бухгалтер молчит.

Бизнесмен: "Куда ты дел деньги, козел?!!!". Бухгалтер молчит.

Бизнесмен: "Быстро говори, где деньги?!!!". Бухгалтер молчит.

Через два часа до него дошло, что бухгалтер глухонемой. Едет на ТВ и забирает оттуда сурдопереводчика:

- Ты скажи ему, чтобы он деньги-то вернул.

Переводчик, и начинает жестами спрашивать бухгалтера о том, куда тот дел деньги.

Бухгалтер жестами говорит, что он никаких денег не брал.

Сурдопереводчик: "Он говорит, что не брал денег."

Бизнесмен достает пистолет, взводит курок и прижимает дуло к виску бухгалтера:

- "КУДА ТЫ ДЕЛ 3 МИЛЛИОНА БАКСОВ, ГАД?!! ОТВЕЧАЙ БЫСТРО, ИНАЧЕ ПРИСТРЕЛЮ!!!"

Переводчик переводит. Глухонемой бухгалтер весь покрывается потом и начинает быстро махать руками:

- "Все деньги лежат в коричневом чемодане, зарытом за сараем в дворе моего дома. Только не стреляйте!! Я все верну. Я ничего не потратил. Все лежит там в целости и сохранности."

Бизнесмен: Ну? "И, что это он говорит?"

Переводчик: "Да, он говорит, стреляй, все равно ничего не скажу"

***

Почему Беларусь никак не перейдет на МСФО? А потому, что в Америке и Европе в отчетности есть счет "Расчеты с персоналом" и им все понятно и нам. А у нас счета и "Расчеты с подотчетными лицами", и "Расчеты с персоналом по прочим операциям". Нам-то все понятно, а буржуям...... тяжело

***

Приглашаем бухгалтера на нервную, изнурительную низкооплачиваемую работу. Возраст и пол значения не имеют

***

Разговор двух бухгалтеров: - Лето нынче хорошее! - Да, а главное на выходные пришлось

Спрашивают у старого бухгалтера:

- Что Вы думаете о методе расчета стоимости остатков готовой продукции и незавершенного производства для целей налогового учета?

- Ну, что ж.. Теоретически, зубы тоже можно почистить двумя путями.

Муж приползает домой под утро "на бровях". Эта ситуация отражается в бухучете записями:

Д-т сч. 58/4 -- К-т cч.55 -- заначка;

Д-т сч. 58/4 -- К-т сч. 50 -- кошелек;

Д-т сч. 91/2 -- К-т сч. 58/4 -- расходы на приведение в невменяемое состояние;

Д-т сч. 11 «Животные на выращивании и откорме» -- К-т сч. 01 -- муж

Действия жены описываются следующими проводками:

Д-т сч. 10/11 (Спецоснастка в эксплуатации) -- К-т сч.10/10 (Спецоснастка на кухне) по аналитике -- "скалка";

Д-т сч. 79 -- К-т сч. 50/2 -- кошелек мужа -- изъятие на оставшуюся сумму денег;

Д-т сч. 50/1 /кошелек жены/ -- К-т сч.79 -- спасение остатков семейного бюджета;

Д-т сч. 10/10 -- К-т сч. 10/11 -- скалка в эксплуатации;

Утром совершаются проводки:

Д-т сч. 01/муж -- К-т сч.11 «Животные на выращивании и откорме» -- возвращение мужа во вменяемое состояние;

Д-т сч. 02 -- К-т сч.01/муж -- на сумму начисленной амортизации;

Д-т сч. 71/муж -- К-т сч.50/1 -- на сумму, не более 2000 руб. (на проезд, сигареты и кефир с булочкой).

***

***

Молодой бухгалтер просит у своего старшего коллеги: "Скажите, пожалуйста, сколько будет 586 умножить на 124? А то у меня калькулятор сломался". Тот осторожно подымает глаза над бумагами: "А мы продаем или покупаем?"

Если бы к водителям относились так же, как к бухгалтерам, то объявление о приеме на работу выглядели бы так:

Вакансия: водитель.

Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты, легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки экстремального вождения и ралли -- обязательны, опыт управления болидами F1 -- приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей -- обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 150-200 долларов, определяется по результатам собеседования.

***

Фирме требуется главный бухгалтер. Заместитель говорит директору: - У меня есть хорошая кандидатура. Правда, ему еще полгода сидеть…

***

Приходит как-то студент нархоза домой и говорит отцу: - Пап, дай 100 баксов. - Это зачем? - Я их поменяю. - На сколько? - На десять. - Это-ж по какому курсу? - По бухучету.

***

Предприниматель совсем запутался в ведении книги учета товаров. И решил для простоты разделить учет. Завел одну книгу «Пришло», вторую «Ушло»... а потом и третью: «Ушло и больше не пришло»

***

- Слушай, куда я подевал свою ручку? – спрашивает заработавшийся бухгалтер у своего помощника. - Да она у тебя за ухом! - Вечно ты со своими загадками! За каким?!

Приходит индивидуальный предприниматель в банк за выписками первый раз. Получил в руки документ, внимательно разглядел, ничего и не понял и просит у операционистки объяснений. Та ему подробно все рассказывает: "Вот номер вашего счета, вот остаток на начало дня, по кредиту деньги поступают на счет, по дебету списываются и т.д.".

Предприниматель возмущается: - А кто этот ваш дебет, и почему он у меня деньги снимает?

Мы в соцсетях
  • Иконка Twitter с длинной тенью
  • Иконка Google+ с длинной тенью
  • Иконка Facebook с длинной тенью
  • Иконка LinkedIn с длинной тенью

Леонид Фридкин

независимый экономист

© 2015  «Леонид Фридкин Блог» Сайт создан на Wix.com