У нас одна сотрудница с видом знающего бухгалтера говорила- ты сделала проводку на сторону?
Я долго думала на какую сторону? Оказалась это сторно...
***
В одной организации долго-долго работал старичок-бухгалтер. Сотрудники замечали за ним одну странность. Когда он сидел за своим столом, то всегда отодвигал немного ящик и туда подглядывал, но стоило к нему подойти - тут же задвигал. Эта страшная тайна всех извела - что же он там прячет?! Наконец время подошло - на пенсию тому. Проводили, отметили - и все бегом к столу, смотреть, что он там прятал. Открывают - а там маленькая замусоленная бумажка: "Кредит у окна, дебет у стены".
***
Бухгалтер -- это человек, который не дает сотне чиновников отобрать за один день у одного предпринимателя и десяти рабочих то, что они произвели за год.
***
После проведения годовой инвентаризации, замученная бухгалтерша, в воскресенье, вспомнив о своих домашних обязанностях, спрашивает мужа : "Сколько у тебя чистых рубашек на остатке ?"
***
Самое сильное осознанное желание бухгалтера - это чтобы все оставили его в покое.
А у остальных самое сильное неосознанное желание - как побольше озадачить этого самого бухгалтера.
***
Настоящий бухгалтер отдается своей работе на все 100%! Например: понедельник – 12%, - вторник – 23%. -среда – 40%, -четверг – 20%, -пятница – 5%!
***
Годовой отчет в самом разгаре... Один главбух звонит другому главбуху: - Привет!
- Привет!
- Ну, как у тебя дела? - Спасибо, все хорошо!
- Ой, извините, я, кажется, не туда попал
***
Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру: - Вы мне недодали 2000 рублей!
- Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20000 рублей больше, что же вы тогда молчали?
- Потому что если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два - это уже слишком!
***
Женщина- бухгалтер учится вождению. Тяжело это - по забитым улицам, с кучей запрещающих знаков.
От стресса, напряжения и от необходимости одновременно жать на педали, рулить, переключать скорость, смотреть за дорогой, замечать знаки да еще слушать инструктора, она стала путать право и лево.
Инструктор говорит: "налево", а она про себя: "Где дебет, где же дебет?"
***
Мать будет утром сына: - Сынок, вставай уже шесть утра!
Сын: Мама, ну ты что – шесть утра, рань такая.
Мать: - Сынок вставай ты на работу опоздаешь!
Сын: - Мам, ну какая работа - воскресенье же...
Мать: - Сынок, какое воскресенье, ты же бухгалтер ...
***
Как белорусские бухгалтеры смотрят на МСФО?
Как на "Черный Квадрат" Малевича: глубина мысли, полет фантазии, круто, дорого.
Все смотрят, а что с ним делать и для чего оно нужно никто не знает...
***
Жил-был царь. Съездил он как-то за море, возвращается - вызывает своих казначеев и говорит: "Теперь будете представлять мне отчеты по новому, а для начала посчитайте-ка мне за прошлый год то, чего не было, по налогу который мог бы быть, если бы я в прошлом году не упал с печки и не ввел налоговый учет". Вот так и были введены заморские формы отчетности. Какая же тут мораль? А простая: тот царь, и в своем-то бухучете ни хрена не понимал, не то что в заморском...
***
Курсы по международным стандартам финансовой отчетности. Предпоследний день. Преподаватель, размахивая сборником МСФО в 1000 страниц, спрашивает:
- Ну что, дорогие слушатели, за время наших курсов вы прочитали международные стандарты?
Молчание. Один парень подрывается с места с квадратными глазами и спрашивает:
- А разве их читать надо было?! А я переписал!!!...
***
Бухгалтерский прогноз на следующий год (любой)
Белорусский бухгалтер может быть однозначно уверен в том что:
-в течение года формы налоговых деклараций изменятся не менее двух раз;
- база для исчисления НДС и налога на прибыль изменится не менее одного раза;
-будет введено в действие задним числом не менее трех инструкций;
- виноваты во всем этом будут только сами бухгалтера...
***
Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?
- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь! Ну-ка, Шагик. спой!
Собака запела.
Ребе восхищенно: - О, вейзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
- Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только главным бухгалтером.
***
Колхозник возвращается с поля. Жена к нему с претензией:
- А, у Машки-то, у соседки, бюстгальтер есть!
- Чаво? - спросил колхозник.
- Бюстгальтер штука такая, чтоб груди красивые были! - отвечает жена, - Я такой же хочу, купи мне!
Пошел колхозник в магазин и спрашивает там у продавца: - Девушка, у вас бюстхальтер есть?
- Нет, у нас только бухгалтер...
- Давайте тогда бухгалтера. Важно, чтобы груди были красивые.
Когда делаешь комплимент главному бухгалтеру главное, чтобы он был "в кассу"
Кадровик пришедшему наниматься на работу:
— Вы что-то выглядите недостаточно подвижным для своего возраста.
— А вам кто нужен — бухгалтер или обезьяна?
***
Объяснительная главбушки: Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс, наконец сошелся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.
***
Может ли наш бухгалтер нажить состояние?
Может. Даже три: Предынфарктное состояние – когда приходит проверка, состояние шока – когда читает очередную инструкцию, и состояние депрессии – когда считает налоги...
***
Экзамен. Преподаватель бухучета: - А теперь напишите мне проводку.
Студент (смущенно): - Про какую водку?
***
Встречаются два мужика:
- Как жизнь?
- Да, вот, на бухгалтерше женился... Теперь я понимаю, чем отличаются обычные женщины от женщин-бухгалтеров...
- И чем же?
- Обычные женщины говорят: "Извини, я сегодня не могу, у меня месячные". А женщины-бухгалтера говорят также: "Извини, я сегодня не могу, у меня декадные, квартальные, полугодовые, или годовые"! Хорошо хоть, что пятилетки отменили, а то и они бы стали проблемой!
***
Директор интересуется у главбуха:
- А почему это у вас вчера в кабинете свет допоздна горел, чем вы там занимались?
- Чем-чем... Да, все сверкой, да, сводкой…
***
Приходит кум в гости и спрашивает : «Кум, а почему Вы дома, а не на работе?»
Кум отвечает : «А я на больничном!»
- Какой такой, больничный?
- А у меня производственная травма!
- Какая это может быть, производственная травма. Вы же бухгалтер!
- «Серьезная травма – я когда новую инструкцию по амортизации читал, так головой крутил, что шею вывихнул!»
***
Приходит на работу новый бухгалтер, старый дает ей три запечатанных конверта и говорит открывать по мере наступления проблем.
Приходит проверка, новый бух открывает первый конверт, там написано «Вали все на свою неопытность»... Тем и отговорилась. Приходит вторая проверка, распечатывает второй конверт. Там записка: «Списывай все на старого бухгалтера»... Получилось.
Приходит третья проверка... в ход пошел третий конверт...А в нем записка: «Готовь три конверта» :))
***
Аналитики всегда правы, но очень приблизительно. Бухгалтеры всегда ошибаются, зато с точностью до копейки
***
Недоделанный отчёт - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их!
А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты.
И никак не прервать этот замкнутый круг."
***
Красиво жить не запретишь: Д-т 70 -- К-т 50.
Неизбежность: Д-т 68 -- К-т 51
***
Существует всего три вида бухгалтеров: - в чём-то замешанные, - на чём-то помешанные, и просто смешные...
***
Народная примета: Если в феврале или марте мимо окна вашего кабинета ласточка летит - это к тому, что баланс с первого раза сойдется. Если при этом ласточка летит хвостом вперед -- это к сдаче годового отчета без очереди
***
Белорусский бухгалтер: У нас флаг красно-зеленый. Я их всегда вспоминаю: когда составляю отчет по налогам - краснею, посчитав – зеленею, потому что заплатить нечем...
Российский бухгалтер: А у нас флаг: красно-бело-синий. Я их тоже всегда вспоминаю: когда составляю отчет по налогам: посчитав - краснею, когда вижу сумму - белею, когда перечисляю - синею.
***
Секретарша - директору: Представляете, наш главбух -- наркоман!
- Да ты что? Не может быть!
- Точно говорю! Как ни зайду в бухгалтерию - он там сидит и вкалывает...
***
Бухгалтер, только закончив заполнение отчетов, уставший, как собака, выходит из кабинета. В коридоре его встречает сотрудник из другого отдела:
Сотрудник (восторженно): "Христос воскрес!!!"
Бухгалтер (устало, но сурово): "Обоснуй!"
***
Если баланс сразу не сошелся, значит, в нем есть ошибка. Следствие: Если баланс сошелся - ошибок две
Круглые числа всегда лгут.
Мудрецы и кассиры одинаково спокойно относятся к деньгам
Существуют три вида лжи: бахвальство, вранье и отчетность. И три вида отчетов: 1 - обманывать государство; 2 - обманывать начальство; 3 - обманывать самих себя.
Если все должно сходиться, что-то должно не сходиться
Дебет с кредитом не сходится, а человек с человеком всегда сойдется
Все сходится, кроме баланса.
Составлять бюджет - значит отравлять себе жизнь еще до всяких трат
Меньше миллиона - это деньги. Больше миллиона - это финансы. Больше миллиарда - это дефицит
Жить по бюджету - это то же, что жить не по средствам, но при этом все аккуратно заносить на бумагу
Дату возникновения мира могли бы установить лишь бухгалтеры.
Балансовые отчеты как сводки о ходе военных действий: детали верны, а в целом - вранье.
Гора с горой не сходится, а дебет с кредитом всегда сойдется
Вечность состоит из отчетных периодов.
На три вещи можно смотреть бесконечно: на огонь, воду и на то, как бухгалтер выдает деньги
Умные - это те, кто зарабатывает деньги своим умом, а мудрые - это те, на кого эти умные работают
Плохому бухгалтеру - программа мешает
Только настоящий бухгалтер знает: Никогда не бывает так плохо, чтобы не было ёщё хуже.
Чем прозрачнее бухгалтерский учет, тем больше бухгалтер хочет стать человеком-невидимкой!
Бухгалтерская арифметика: Дважды два четыре, оптом три, по безналу пять
На работу в фирму требуется бухгалтер (можно женщина) и женщина (можно бухгалтер)
Объявление: "Главный бухгалтер ищет место. Тюрьму не предлагать"
Девиз бухгалтеров: "Чем больше бумаги, тем чище задница!"
Тост бухгалтера: Выпьем за то, что бы наши активы превышали наши пассивы
Объявление: КУРСЫ БУХГАЛТЕРОВ. Обучим, трудоустроим, подставим, посадим...
Фирма "1С" выпустила новую игру для бухгалтеров: "Обмани своего налогового инспектора"
Примета таксистов: Если в три часа ночи вызывают такси, и все трезвые - значит точно бухгалтера!
Объявление в газете: "Срочно требуется главный бухгалтер! Желательно со знанием бухучета"
Бухгалтеры не умирают, они просто теряют баланс.
Самые бескорыстные существа на свете - деньги. Когда они работают на вас, то не требуют зарплаты.
Субсчет счета 69: ...пособия по беременности иродам...
Сошлись дебет с кредитом... Не на жизнь, а на смерть!
Есть три вида бухгалтеров: те, которые умеют считать, и те, которые не умеют.
Объявление в газете: "Ищу бухгалтера, с которым можно спать спокойно."
Бухгалтер ближе жены - он знает о деньгах.
У бухгалтера два праздника: сдача баланса и день без штрафа
Если результат не зависит от схемы решения - то это математика, а если зависит - то это бухгалтерия
Дебет ГЛОТКА - Кредит ВОДКА, вот тебе и вся проводка
Внебаланс - внебрачный сын бухгалтера
Проводка - пролитая водка
Молодая девушка ищет работу по специальности или бухгалтером
Никакой оргазм не сравнится с тем, что испытываешь, когда сходится баланс!
- Бухгалтер матерится так: Кредит Твою Декларацию Сальдо!
- Директор только на следствии узнает, как много знает твой бухгалтер....
- Бухгалтеры не умирают, они просто теряют баланс.
- Что получится, если из доходов вычесть расходы? Навар!
- Из пояснительной записки к годовому отчету: "Бухгалтерский учет в Обществе ведется автоматически..."
Молодой экономист -- бухгалтеру : - Извините, вы не подскажете номер счета себестоимости?
Денежные купюры нумеруют для того, чтобы кассир мог сложить их все одну к одной, по порядку.
Для бухгалтера радость схождения баланса омрачается сознанием собственной тупости
Нет беспомощнее бухгалтера, чем бухгалтер с невысохшим маникюром
Бухгалтер, помни: чем больше сделаешь сегодня - тем больше переделаешь завтра!
***
Очень красивая девушка с невероятной фигурой и длинными ногами приходит наниматься секретарем в солидную фирму. С ней беседует зам. директора по кадрам:
- Вы основы делопроизводства знаете? -- Не-е-ет... - А на компьютере работать умеете? -- Не-е-ет... - Ну, а языком каким-нибудь иностранным владеете? -- Не-е-ет... - Хм, а что же вы тогда можете делать? - Ну-у, печатать могу на машинке... одним пальцем... Кофе сварить, бутерброды нарезать... - М-да-а... И на какую же вы зарплату претендуете? - Тысячу долларов в месяц. - ЧТО-О-О??! Вы с ума сошли, с таким-то багажом!!! У нас столько сам главный бухгалтер получает!!! Девица встает и говорит оскорбленно-презрительно:
- Ну, вот и трахайте тогда своего главного бухгалтера!
***
Директор спросил бухгалтера: - Куда девается наша прибыль?
В ответ бухгалтер послал директора туда, куда эта прибыль девается, и туда, откуда она берется...
***
В поликлинике. Бабушка обращается к сидящему за столом мужчине:
- У меня ноги болят, ходить не дают. Мужчина поднимает голову и бросает: - Выше! Бабуля недоуменно: - Да и живот побаливает. Мужчина: - Выше! Бабуля: - Кашель бывает и грудь закладывает. Мужчина опять: - Выше! Она: - Знаете, и голова не в порядке. Кружится. Мужчина: - Я же сказал - доктор выше, а я бухгалтер!
***
Бизнесмен экзаменует нового бухгалтера: Вы умеете вести двойную бухгалтерию?
А зачем? Ведь это устаревший метод, - отвечает новичок. – Теперь можно вести тройную бухгалтерию. Ведутся три книги: одна для хозяина - в ней фактические доходы; вторая - для акционеров -- в ней не показано никаких доходов; и третья - с одними убытками, для налоговой инспекции.
***
Мальчик спрашивает у отца-бухгалтера: - Папа, а что такое филиал?
- Сынок, ты видишь свой горшок?
- Да.
- Вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.
***
В кадровое агентство приходит мужчина: -Мне нужна работа
- Кто Вы по профессии?
- Я бухгалтер.
Ему предлагают: вот должность главбуха в СП, требования: высшее образование, знание английского, сертификат АССА. Вот попроще, в ООО - наличие высшего образования, стаж 3-5 лет, пользователь ПК, 1С и пр. Требуется инициативность, креативность, коммуникабельность и всякое такое. А можно и в или госструктуру - тоже высшее образование, стаж, опыт, навыки.
Мужчина говорит, да я вообще-то дурак, и бухгалтер плохенький.
- Ну, так бы сразу и сказали. Тогда только в налоговую инспекцию или в министерство финансов.
***
Бизнесмен нанял глухонемого бухгалтера, чтобы тот никому не мог рассказать о его махинациях . Через месяц бухгалтер сбежал, прихватив 3 млн долларов. Еще через месяц бизнесмен его поймал и допрашивает:
Бизнесмен: "Где мои деньги!?!". Бухгалтер молчит.
Бизнесмен: "Куда ты дел деньги, козел?!!!". Бухгалтер молчит.
Бизнесмен: "Быстро говори, где деньги?!!!". Бухгалтер молчит.
Через два часа до него дошло, что бухгалтер глухонемой. Едет на ТВ и забирает оттуда сурдопереводчика:
- Ты скажи ему, чтобы он деньги-то вернул.
Переводчик, и начинает жестами спрашивать бухгалтера о том, куда тот дел деньги.
Бухгалтер жестами говорит, что он никаких денег не брал.
Сурдопереводчик: "Он говорит, что не брал денег."
Бизнесмен достает пистолет, взводит курок и прижимает дуло к виску бухгалтера:
- "КУДА ТЫ ДЕЛ 3 МИЛЛИОНА БАКСОВ, ГАД?!! ОТВЕЧАЙ БЫСТРО, ИНАЧЕ ПРИСТРЕЛЮ!!!"
Переводчик переводит. Глухонемой бухгалтер весь покрывается потом и начинает быстро махать руками:
- "Все деньги лежат в коричневом чемодане, зарытом за сараем в дворе моего дома. Только не стреляйте!! Я все верну. Я ничего не потратил. Все лежит там в целости и сохранности."
Бизнесмен: Ну? "И, что это он говорит?"
Переводчик: "Да, он говорит, стреляй, все равно ничего не скажу"
***
Почему Беларусь никак не перейдет на МСФО? А потому, что в Америке и Европе в отчетности есть счет "Расчеты с персоналом" и им все понятно и нам. А у нас счета и "Расчеты с подотчетными лицами", и "Расчеты с персоналом по прочим операциям". Нам-то все понятно, а буржуям...... тяжело
***
Приглашаем бухгалтера на нервную, изнурительную низкооплачиваемую работу. Возраст и пол значения не имеют
***
Разговор двух бухгалтеров: - Лето нынче хорошее! - Да, а главное на выходные пришлось
Спрашивают у старого бухгалтера:
- Что Вы думаете о методе расчета стоимости остатков готовой продукции и незавершенного производства для целей налогового учета?
- Ну, что ж.. Теоретически, зубы тоже можно почистить двумя путями.
Муж приползает домой под утро "на бровях". Эта ситуация отражается в бухучете записями:
Д-т сч. 58/4 -- К-т cч.55 -- заначка;
Д-т сч. 58/4 -- К-т сч. 50 -- кошелек;
Д-т сч. 91/2 -- К-т сч. 58/4 -- расходы на приведение в невменяемое состояние;
Д-т сч. 11 «Животные на выращивании и откорме» -- К-т сч. 01 -- муж
Действия жены описываются следующими проводками:
Д-т сч. 10/11 (Спецоснастка в эксплуатации) -- К-т сч.10/10 (Спецоснастка на кухне) по аналитике -- "скалка";
Д-т сч. 79 -- К-т сч. 50/2 -- кошелек мужа -- изъятие на оставшуюся сумму денег;
Д-т сч. 50/1 /кошелек жены/ -- К-т сч.79 -- спасение остатков семейного бюджета;
Д-т сч. 10/10 -- К-т сч. 10/11 -- скалка в эксплуатации;
Утром совершаются проводки:
Д-т сч. 01/муж -- К-т сч.11 «Животные на выращивании и откорме» -- возвращение мужа во вменяемое состояние;
Д-т сч. 02 -- К-т сч.01/муж -- на сумму начисленной амортизации;
Д-т сч. 71/муж -- К-т сч.50/1 -- на сумму, не более 2000 руб. (на проезд, сигареты и кефир с булочкой).
***
Молодой бухгалтер просит у своего старшего коллеги: "Скажите, пожалуйста, сколько будет 586 умножить на 124? А то у меня калькулятор сломался". Тот осторожно подымает глаза над бумагами: "А мы продаем или покупаем?"
Если бы к водителям относились так же, как к бухгалтерам, то объявление о приеме на работу выглядели бы так:
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты, легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки экстремального вождения и ралли -- обязательны, опыт управления болидами F1 -- приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей -- обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 150-200 долларов, определяется по результатам собеседования.
***
Фирме требуется главный бухгалтер. Заместитель говорит директору: - У меня есть хорошая кандидатура. Правда, ему еще полгода сидеть…
***
Приходит как-то студент нархоза домой и говорит отцу: - Пап, дай 100 баксов. - Это зачем? - Я их поменяю. - На сколько? - На десять. - Это-ж по какому курсу? - По бухучету.
***
Предприниматель совсем запутался в ведении книги учета товаров. И решил для простоты разделить учет. Завел одну книгу «Пришло», вторую «Ушло»... а потом и третью: «Ушло и больше не пришло»
***
- Слушай, куда я подевал свою ручку? – спрашивает заработавшийся бухгалтер у своего помощника. - Да она у тебя за ухом! - Вечно ты со своими загадками! За каким?!
***
Приходит индивидуальный предприниматель в банк за выписками первый раз. Получил в руки документ, внимательно разглядел, ничего и не понял и просит у операционистки объяснений. Та ему подробно все рассказывает: "Вот номер вашего счета, вот остаток на начало дня, по кредиту деньги поступают на счет, по дебету списываются и т.д.".
Предприниматель возмущается: - А кто этот ваш дебет, и почему он у меня деньги снимает?
Comments